另一半外遇,你要原諒他嗎? | 愛情 | 女王

最近因為名人的外遇新聞,許多人也熱烈討論起這個話題,許多女性朋友憤恨不平的說:「要是我是他老婆,一定離婚。」也有不少人不解,老婆這麼美,為什麼還會想外遇呢?為什麼要原諒呢?


其實外遇跟另一半有多完美一點關係也沒有,現實生活中,你也看過不少小三/小王比正宮醜的案例,外遇完全就是追求刺激,心存僥倖,他們的快感就是來自不被發現,可以貪心的享受做壞事的刺激感和成就感。所以,真心想外遇的人,真的跟另一半條件好不好一點關係也沒有,甚至他也可以維持和老婆/老公美滿的婚姻關係,但同時保有外遇(這我們應該都看過不少案例)


有人問:「外遇了,還說最愛的人是老婆,為什麼?」、「只愛老婆,就不應該外遇,不是嗎?」雖然聽起來很奇怪,但很多時候,這是成立的。他可以心中有個「最愛」,但不代表他不會去採採野花、搞一下曖昧,就算自己擁有了頂級的高級餐廳,也想偶爾吃吃路邊攤。他的確「只」愛老婆,其他的不是愛,是喜歡、是曖昧、是樂趣、是新鮮。


但,所謂的「最愛」、「只愛」其實也不見得是真的「愛」,真愛一個人,你根本不會想去外遇、去傷害你愛的人。「我只愛他」其實只是說明了「我不愛外遇的對象」的說法,又或許,其實他誰都不愛,他只是愛玩、愛出軌、愛說謊。


現在的社會,婚姻忠誠似乎變的不容易了,我們常看到許多明星名人外遇新聞,甚至我們自己身邊朋友也會發生,離婚率又這麼高,又大多是因為外遇離婚,看著看著,我們似乎也會對婚姻抱著比較悲觀的態度。我常收到許多讀者來信問問題,也大多數都是跟劈腿、外遇有關,其實許多人都會遇到這方面的問題,因外遇離婚的不少,但有了外遇又不離婚的也更多。很多人問,他外遇了,我要原諒他嗎?我要離婚嗎?


離不離婚,這是很個人選擇的事情,沒有什麼對錯。除了當事人,旁人也不能決定、判斷什麼,因為人生是他自己要過的,他想要怎麼樣的婚姻,或不要婚姻,都是他的選擇。


更何況,許多人離婚還不見得容易,因為考量到許多家庭層面的問題,如果有了孩子、監護權怎麼判、財產怎麼分,經濟情況的問題,甚至家庭、社會壓力……,要離婚,還挺複雜的,甚至一方不離還要打離婚官司,家暴、外遇還要努力蒐證,想離婚還不見得容易。


許多人明明婚姻已經有名無實了,對方外遇也名正言順了,他還是不會離婚,因為要佔著「正宮」的位置,這也變成了一種競賽,他們覺得,離婚就是輸了,就是讓給對方,所以死不離,就算沒有愛,有名無實也無所謂,好歹還是某太太,死了還是你家的鬼。


回到許多人問的主題:「你會原諒外遇的另一半嗎?」我相信,許多人在單身、未婚時都會想過「如果我遇到這樣的狀況該怎麼辦?」的假設性問題,在我結婚後,也有人問我:「如果另一半外遇,我會原諒他嗎?」(哈!真是個很令人翻白眼的問題),這個問題很難回答,如果是你,有人這樣問,你會怎麼回答呢?


老實說,年輕的時候,我一定是說:「我才不可能原諒呢!」但是經歷了許多,也看多了許多人的婚姻,我自己以前也被劈腿,也劈腿過。在見過了不少世面和人生閱歷,現在步入婚姻,也變的更成熟之後,我發現,人生的問題不一定只是「是非題」,也沒有絕對的對錯,只是看你站在什麼角度和立場來看。


如果一個人劈腿或外遇,他在道德上或法律上是「錯」的,沒錯,但如果以「愛情」的角度來看,可能他發現外遇的小三、小王才是「真愛」。我絕對不是為劈腿者說話,而是,據我的觀察有些外遇者他們才是相愛(除了那些玩玩的之外),那麼,在愛情上是對的,但在道德上、法律上是錯的,那到底天平上的兩端,哪一端才是對的?是,他們在道德上、在法律上,本來就不應該發展愛情(或姦情),那麼,這三角關係的任何一人都可以覺得自己是對的,別人是錯的。


原不原諒的前提是,外遇的人他真心道歉、知道犯錯,所以願意回頭。如果對方根本不想回頭,也不覺得自己有錯,那麼,你根本沒有機會去原諒他。甚至他們把外遇的理由都推給別人,都是全天下男人的錯(關其他男人什麼事),對方主動自己被迫(你被強暴嗎?)、或被抓到也打死不承認(你見到鬼了)......不認錯的人,你要原諒他什麼?


很多人會用「成全」的說法,如果對方根本不會回來,那麼,成全只是你個人的想法,他根本不需要你的成全。


現在的我會覺得,我願意接受人都會有犯錯的可能,只是看犯錯的程度到哪裡,你的底線在哪裡(你也該為自己設立一個底線,你最低能接受的程度是什麼,什麼樣的錯誤是你絕對不能接受)。但重點是,犯錯過後,對方願意悔改、不再犯,並盡力的修補關係。因為彼此知道珍惜緣份和情份,願意為共同經營的婚姻和家庭再努力。那麼,原諒也沒有什麼不好。


我見過不少經歷過外遇、婚變的婚姻,因為一方的原諒,兩人重修舊好,為了婚姻努力,那麼,這樣也很好啊!很多婚姻都是千瘡百孔,但,願意努力的人,還是會盡力修補它,如果這個考驗兩人可以齊心度過,讓關係變的更好,那麼,原諒對方也不會是個不好的選擇。


記得我看過一部電影「The Vow」(愛,重來),其中的女主角因車禍失憶,後來才發現原來當年她父親曾外遇,她生氣的跑去質問媽媽為什麼要接受父親。她媽媽說了一句話我印象很深刻:「我不因為他做錯了一件事而離開,我因為他做對了很多事而留下來。」


有人認為外遇很嚴重,一定要離開,也有人會原諒,因為對方知道錯誤、願意改進。原諒的重點是,真心的痛改前非。對方值得你原諒嗎?你能真心的放下這個錯誤嗎?(放不下的不如不要勉強自己原諒,讓自己痛苦、也讓對方痛苦,那樣太辛苦)


我總笑說,踏入婚姻應該是先做好了「最壞的打算,最好的準備」。你要先想到如果遇到最糟的事情,你該怎麼辦?要怎麼預防、怎麼避免,遇到了該怎麼處理。如果對方不要我們了,該怎麼辦?(所以女人要有經濟能力很重要,很多困在痛苦的婚姻裡不願也不能走出來的都是經濟上受制於對方),而「最好的準備」就是,你要對自己更有信心,對婚姻有更務實、理性的想法(不抱著太夢幻的心態),你要夠成熟、夠穩定,知道自己真正適合什麼,真實的婚姻生活是什麼,在踏入婚姻,你才不會婚後發現婚姻跟你想的不一樣。(很多人婚後都會幻滅,因為他們抱著太夢幻美好的期待,婚姻就是生活,不是偶像劇也不是從此過著幸福快樂的生活這麼簡單)


如果你願意原諒外遇的另一半,請基於「愛」的理由。而不是為了他的工作、為了自己的面子、為了現實、為了家人、為了孩子、為了社會壓力、為了要贏小三/小王……等等的理由。原諒,是因為你還願意愛他,願意再相信他,願意給他機會,你們願意為了婚姻努力。


以前的我可能會說:「我絕不可能原諒。」現在的我會多思考,如果我還願意愛他,我很有可能會原諒。看事情的嚴重程度,和自己的接受程度而定。


但原諒這種事情,一次就好,太多次,他就是慣犯了。(很多外遇都是慣犯,如果不止一次,真的就不要再原諒了)


如果你真不想原諒,你就要馬上走人,不要內心不原諒對方,又假裝原諒,讓自己痛苦,也無法讓彼此快樂。若要「不原諒」,趁你還年輕、趁你還能瀟灑的走時,你可以不原諒,因為你大可以離開,對你的人生殺傷力不大。


若你不想原諒,就不要猶豫,也不要反覆,更不要在未來的幾十年都拿他的錯誤來懲罰自己。不原諒,不是要帶著仇恨生活,而是你懂得放下、放手。你知道,總有一天你會原諒他,因為你要放過你自己。


或許換個角度想,他就是這樣的人,你為什麼要改變他?又為什麼以為用婚姻可以改變一個人?如果你知道他就是愛玩的人,又憑什麼認為婚姻可以綁住他?與其要去煩惱「原諒」這個議題,不如去找一個真的穩定的、忠誠的,有肩膀的,不愛玩的(或玩夠了早已不想玩的),真的可以給你安全感和信心的對方結婚。


你要原諒,也要對方懂得珍惜你的「原諒」。

否則,原諒太廉價,你給的起,他還不一定看得起。


他可以對不起你,但你不可以對不起你自己。




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