兩人在一起不要去要求「公平」而是「互相」 | 愛情 | 女王

常會聽到很多人抱怨跟另一半相處,自己做了多少,對方卻少做、不做什麼,覺得很不公平,而感到忿忿不平,甚至生氣。我常在想,其實感情本身就不是一件公平的事,要去計較完全的公平,實在也很無趣。而所謂的公平其實是不能去計算的。


就像是很多人在討論的約會是不是應該平均分擔費用,我覺得如果都還在拿零用錢的學生,或剛出社會彼此經濟狀況都還不太穩定,在一起平均分擔是比較合理的。但如果都已經工作很多年,年紀也不小了,其實交往並不會算的那麼清楚,難道吃飯每次都要Go Dutch算到個位數嗎?還是買一杯飲料要一人付一半的錢嗎?甚至,買保險套都要一人出一半錢嗎?(這樣可以舉的例子實在太多)其實是「量力而為」就好,真的愛你的人,不會跟你計較太多,也不會捨得你為他付出太多。


有多少能力做多少事,不要去勉強自己、勉強對方就好。感情本就是「互相」,彼此各有付出,有往有來,這樣就好。並不是什麼事情都可以量化去計算。


但是,很多人在一起久了後,會變的越來越計較「公平」這件事,可能是過了感情蜜月期,兩人相處久了、結婚了,如果自己付出的比較多,覺得對方總是做不到自己的要求,或做的不夠,就會不開心,覺得自己「吃虧」了。


譬如說,有的人結婚後,會抱怨自己總是有做不完的家事、總是自己處理大小事,而感到不滿。根據我觀察了許多長輩幾十年的婚姻,我的結論是,如果你總是要攬下來做那些家事,總要扛起一肩的責任,那麼,未來的幾十年,那就是你的責任。也就是說,當初你要做的,對方就覺得是你願意、你擅長做,如果你又不懂得「放手」或讓對方去承擔責任,你總是覺得「他一定做的不好,不如我自己做」,那麼,以後就都是你做。


其實,培養出一個無能的另一半,是因為你太能幹了,你做了太多,你又不讓他做。那麼,你只好自己做到死,別人都覺得是你的責任。所以,在交往、結婚前期,你就要聰明的懂得做「責任分工」,你想做什麼、不做什麼,都要說清楚,不想做、不能做就要「外包」。而不是結了婚後,自己悶了半天,最後別人不體諒、不幫忙,你做到死、累到死,你當然會不快樂。


當你感情好的時候,你不會去計較公平,因為你樂於付出,對方也是。但是,當你們感情不好的時候,你們就會去計較「不公平」,誰多做了、誰少做了。你的付出也不再是當初那個「不計代價」的自己,也不是「不求回報」的愛情。


冷靜想想,「不求回報」其實只是短暫的愛情蜜月期,在一起久了,如果付出都沒有回報,你絕對會受不了。「不求回報」的愛通常只在親情上,在愛情上,沒有回報只會讓你越來越失望,只有單一付出的感情,也不是健康的關係。


其實,兩個人要長久在一起,根本沒有所謂的「公平」,因為每個人付出的不一樣,能力也不相同,真的要去計較,真的計較不完。追求絕對的「公平」只會讓你們更不快樂。


我覺得,與其追求公平,不如換個角度想,感情是「互相」的。兩個人都互相有付出,付出的東西可能不一樣,有人付出比較多時間、或金錢、或勞力…,誰專長什麼,就去付出什麼,或許這樣想會比較開心。


當然,如果感情只有單方面付出是不成立,也不會長久。但是,放下心中那一把絕對要公平的尺,你絕對會過的比較快樂。


但還是會有人問:「如果總是我付出比較多,怎麼辦?」那麼,你更要好好的問自己,你愛他什麼?愛他哪一點?


如果他是不懂得付出的人,譬如說,不懂得計畫你們的節日、不會討你開心、不會做家事,那麼,你就好好的去「培養」他成為你的理想伴侶,而不是只是抱怨他不夠好。(不然,你就不要愛他、或換一個人愛)


我們的生活中,充滿了太多抱怨的人,但是,抱怨可以解決問題嗎?抱怨可以讓對方更愛你、為你付出更多嗎?並不會。「抱怨」只會讓你們更痛苦,讓你更不快樂。如果你希望對方為你多付出一點、多愛你一些,你更該做的,是你先付出一些,釋出善意,然後,讓他懂得你要的是什麼。因為,並不是你悶著頭努力付出,對方就懂你要的是什麼。


你希望他怎麼做,與其暗示,自己猜半天不開心,不如好好的告訴他你的需求。你付出想要對方也有回應,你就不要去扮演一個假裝自己什麼都不要,其實「口是心非」很痛苦的人。


你希望你的付出可以得到對方的回報,你希望你們彼此都能為感情做努力,不要只有你孤軍奮戰,你也要明確的讓對方知道。(當然,用一種對方可以接受、好的溝通方式讓他知道)


現在已經不是那種「默默付出」還要假裝自己不求回報的時代了。你願意付出,也要找一個會對你付出的,懂得珍惜、感謝你付出的。不是嗎?


不要去跟對方要「公平」,因為感情裡本身就沒有絕對的公平,而是,你要懂得「互相」的藝術。不管是誰先付出,另一方也懂得回報,就算只是一句「謝謝」,一聲「辛苦了」,這都是讓人感到貼心的舉動。


感情最美好的狀態是「互相」,而不是計較誰愛誰多一點,誰付出比較多。


而懂得「互相」的人,才會是最好的伴侶。




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