感情裡的慢性殺手:「遷怒」 | 愛情 | 女王

相信許多人都有這個經驗,你的另一半、家人、朋友,會把他在外生的氣,發洩到你的身上。讓你變成受氣包、變成對方發洩情緒的出口,讓你覺得非常莫名其妙。明明不是你做的事,不是你的錯,你卻要承擔對方生氣、暴躁的後果。


現在人普遍受到生活壓力、也可能情緒壓力高,往往把怨氣、不滿,發洩在覺得是「自己人」的身上,但他們常不覺得這有什麼。因為越親近的人,越要無條件接受「真實」的自己,但通常這樣的「真實」都是那些負面情緒、不好的自己。這種「遷怒」的行為,是不是也會演變成感情的殺手?


有朋友說,和另一半去餐廳很浪漫的想要慶祝節日,沒想到昂貴的餐廳,菜卻沒有預期的好吃。於是一頓美好的燭光晚餐,變成了另一半抱怨、批評、客訴的夜晚,最後還吵了一架,因為他把氣都發洩到她身上。因為別人的錯誤而吵架,回想起來真的冤枉又掃興。


有的人說,只要對方在公司受氣、遇到討厭的主管或客氣,回家一定一直跟另一半抱怨、數落,甚至擺著臭臉,因為心情不好,處處看對方不順眼,搞的家裡氣氛也烏煙瘴氣。最後感情也變淡了,因為怕「多說多錯」,不小心變成箭靶。


很多人也會用「冷暴力」來面對另一半,有什麼不愉快也不說,逃避溝通,對方也猜不到。於是,不願意溝通的結果,當然對方永遠「猜」不到你有什麼問題或困難,也害怕不小心踩雷。



相似的「遷怒」例子也不勝枚舉,你隨手就可以舉很多例子,譬如說公眾運輸誤點、突然下雨、天氣太熱、叫不到計程車、吃到難吃的東西、遇到臭臉的服務生、工作上遇到小人……這一些,都「不關你們的事」,但都會演變成「遷怒」,把氣發在你身上。


有一些問題也可能是他自己的問題,譬如說:自己睡過頭、走錯路、忘了帶東西、訂錯了車票、買貴了東西、記錯了事情……,這一些他「自己」犯的錯,也可能變成「遷怒」到你身上,把氣出在你頭上。


你不覺得很納悶嗎?為什麼,最親密、親近的人,往往要承受這些「莫須有」的憤怒,好端端的,你就要接受他發洩壞脾氣。如果你脾氣好一些,你可能選擇接受、不計較,體諒他,但如果你個性比較衝,你可能也會跟他吵起來。



仔細想想,「遷怒」也像是一種情緒勒索,你用你的情緒、發洩在對方身上,逼他要去承受。不也是很不公平的事嗎?


有時候,發洩情緒一下並沒什麼,但如果總是如此,你怎麼能確定對方一定可以接受、能夠承受,一定會沒事、不放心上?難道他沒有情緒、沒有感受、不會難過嗎?


我觀察很多感情生變的原因,其實都不是來自外來因素,像是第三者之類的,其實這都是壓死駱駝的最後一根稻草,但是在那之前,你們一定感情就有問題了。而這樣的問題並不是突然發生的,而是長久累積的。


我們往往覺得既然都在一起了,所以就會比較鬆懈,比較沒那麼用心,覺得在一起久了,對方「理所當然」就要包容我們的所有好壞,當然最多的還是我們的缺點。我們肆無忌憚的把自己最醜陋、最壞的那一面都顯露給對方,覺得他們就應該要包容、要接受。不是嗎?

但是,這並不是愛,也不是經營感情的方法。這是自私。


如果你真心愛一個人,你會更有「同理心」,你會設身處地,將心比心,你會懂得他的感受。所以,你在說任何一句話、做任何事時,你都會先想到他。你會把他的感受放在自己的情緒之前。


如果你總是對外人客氣、有禮貌,對家人和另一半無禮,如果你總是表現好的那一面對別人,對自己愛的人卻最壞。那不是自私嗎?


有些人因為愛你,所以忍受、包容,但不代表他們的內心不會因為你的一句氣話而受傷。如果他一直受傷,會不會有一天他對你的愛就慢慢消失了?


一段感情絕對不是一瞬間死亡的,一定是漫長的累積。一個人不愛你,也不會是剎那的決定,而是他不願再忍受,他累了。


「遷怒」是感情的慢性殺手,你覺得說句氣話沒什麼、發洩怒氣有什麼大不了、我只是一時控制不了自己,誰沒有情緒?吵一吵有什麼關係?



但是,一次兩次…一直到無數次,總會有一天,對方放棄了。你認為你沒有做錯事,你沒有劈腿、沒有對他不忠,為什麼他不願跟你溝通了、不再愛你了?因為他累了。這樣,值得嗎?



請改掉你的負能量、收回你的壞脾氣,修身養性不只是為了自己,也是為了對方。你說的每一句話、發的每個脾氣,都可能成為壓死駱駝的那根稻草之一,看起來很輕,力量卻很大。


用無關的小事懲罰你們的感情,用你的怒氣對待你愛的人,是愚蠢,也是自私。


不要成為殺死自己感情的兇手,請改掉「遷怒」這個壞習慣吧!



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