相信許多人都有這個經驗，你的另一半、家人、朋友，會把他在外生的氣，發洩到你的身上。讓你變成受氣包、變成對方發洩情緒的出口，讓你覺得非常莫名其妙。明明不是你做的事，不是你的錯，你卻要承擔對方生氣、暴躁的後果。
現在人普遍受到生活壓力、也可能情緒壓力高，往往把怨氣、不滿，發洩在覺得是「自己人」的身上，但他們常不覺得這有什麼。因為越親近的人，越要無條件接受「真實」的自己，但通常這樣的「真實」都是那些負面情緒、不好的自己。這種「遷怒」的行為，是不是也會演變成感情的殺手？
有朋友說，和另一半去餐廳很浪漫的想要慶祝節日，沒想到昂貴的餐廳，菜卻沒有預期的好吃。於是一頓美好的燭光晚餐，變成了另一半抱怨、批評、客訴的夜晚，最後還吵了一架，因為他把氣都發洩到她身上。因為別人的錯誤而吵架，回想起來真的冤枉又掃興。
有的人說，只要對方在公司受氣、遇到討厭的主管或客氣，回家一定一直跟另一半抱怨、數落，甚至擺著臭臉，因為心情不好，處處看對方不順眼，搞的家裡氣氛也烏煙瘴氣。最後感情也變淡了，因為怕「多說多錯」，不小心變成箭靶。
很多人也會用「冷暴力」來面對另一半，有什麼不愉快也不說，逃避溝通，對方也猜不到。於是，不願意溝通的結果，當然對方永遠「猜」不到你有什麼問題或困難，也害怕不小心踩雷。
相似的「遷怒」例子也不勝枚舉，你隨手就可以舉很多例子，譬如說公眾運輸誤點、突然下雨、天氣太熱、叫不到計程車、吃到難吃的東西、遇到臭臉的服務生、工作上遇到小人……這一些，都「不關你們的事」，但都會演變成「遷怒」，把氣發在你身上。
有一些問題也可能是他自己的問題，譬如說：自己睡過頭、走錯路、忘了帶東西、訂錯了車票、買貴了東西、記錯了事情……，這一些他「自己」犯的錯，也可能變成「遷怒」到你身上，把氣出在你頭上。
你不覺得很納悶嗎？為什麼，最親密、親近的人，往往要承受這些「莫須有」的憤怒，好端端的，你就要接受他發洩壞脾氣。如果你脾氣好一些，你可能選擇接受、不計較，體諒他，但如果你個性比較衝，你可能也會跟他吵起來。
仔細想想，「遷怒」也像是一種情緒勒索，你用你的情緒、發洩在對方身上，逼他要去承受。不也是很不公平的事嗎？
有時候，發洩情緒一下並沒什麼，但如果總是如此，你怎麼能確定對方一定可以接受、能夠承受，一定會沒事、不放心上？難道他沒有情緒、沒有感受、不會難過嗎？
我觀察很多感情生變的原因，其實都不是來自外來因素，像是第三者之類的，其實這都是壓死駱駝的最後一根稻草，但是在那之前，你們一定感情就有問題了。而這樣的問題並不是突然發生的，而是長久累積的。
我們往往覺得既然都在一起了，所以就會比較鬆懈，比較沒那麼用心，覺得在一起久了，對方「理所當然」就要包容我們的所有好壞，當然最多的還是我們的缺點。我們肆無忌憚的把自己最醜陋、最壞的那一面都顯露給對方，覺得他們就應該要包容、要接受。不是嗎？
但是，這並不是愛，也不是經營感情的方法。這是自私。
如果你真心愛一個人，你會更有「同理心」，你會設身處地，將心比心，你會懂得他的感受。所以，你在說任何一句話、做任何事時，你都會先想到他。你會把他的感受放在自己的情緒之前。
如果你總是對外人客氣、有禮貌，對家人和另一半無禮，如果你總是表現好的那一面對別人，對自己愛的人卻最壞。那不是自私嗎？
有些人因為愛你，所以忍受、包容，但不代表他們的內心不會因為你的一句氣話而受傷。如果他一直受傷，會不會有一天他對你的愛就慢慢消失了？
一段感情絕對不是一瞬間死亡的，一定是漫長的累積。一個人不愛你，也不會是剎那的決定，而是他不願再忍受，他累了。
「遷怒」是感情的慢性殺手，你覺得說句氣話沒什麼、發洩怒氣有什麼大不了、我只是一時控制不了自己，誰沒有情緒？吵一吵有什麼關係？
但是，一次兩次…一直到無數次，總會有一天，對方放棄了。你認為你沒有做錯事，你沒有劈腿、沒有對他不忠，為什麼他不願跟你溝通了、不再愛你了？因為他累了。這樣，值得嗎？
請改掉你的負能量、收回你的壞脾氣，修身養性不只是為了自己，也是為了對方。你說的每一句話、發的每個脾氣，都可能成為壓死駱駝的那根稻草之一，看起來很輕，力量卻很大。
用無關的小事懲罰你們的感情，用你的怒氣對待你愛的人，是愚蠢，也是自私。
不要成為殺死自己感情的兇手，請改掉「遷怒」這個壞習慣吧！