常會聽到很多人抱怨跟另一半相處，自己做了多少，對方卻少做、不做什麼，覺得很不公平，而感到忿忿不平，甚至生氣。我常在想，其實感情本身就不是一件公平的事，要去計較完全的公平，實在也很無趣。而所謂的公平其實是不能去計算的。
就像是很多人在討論的約會是不是應該平均分擔費用，我覺得如果都還在拿零用錢的學生，或剛出社會彼此經濟狀況都還不太穩定，在一起平均分擔是比較合理的。但如果都已經工作很多年，年紀也不小了，其實交往並不會算的那麼清楚，難道吃飯每次都要Go Dutch算到個位數嗎？還是買一杯飲料要一人付一半的錢嗎？甚至，買保險套都要一人出一半錢嗎？（這樣可以舉的例子實在太多）其實是「量力而為」就好，真的愛你的人，不會跟你計較太多，也不會捨得你為他付出太多。
有多少能力做多少事，不要去勉強自己、勉強對方就好。感情本就是「互相」，彼此各有付出，有往有來，這樣就好。並不是什麼事情都可以量化去計算。
但是，很多人在一起久了後，會變的越來越計較「公平」這件事，可能是過了感情蜜月期，兩人相處久了、結婚了，如果自己付出的比較多，覺得對方總是做不到自己的要求，或做的不夠，就會不開心，覺得自己「吃虧」了。
譬如說，有的人結婚後，會抱怨自己總是有做不完的家事、總是自己處理大小事，而感到不滿。根據我觀察了許多長輩幾十年的婚姻，我的結論是，如果你總是要攬下來做那些家事，總要扛起一肩的責任，那麼，未來的幾十年，那就是你的責任。也就是說，當初你要做的，對方就覺得是你願意、你擅長做，如果你又不懂得「放手」或讓對方去承擔責任，你總是覺得「他一定做的不好，不如我自己做」，那麼，以後就都是你做。
其實，培養出一個無能的另一半，是因為你太能幹了，你做了太多，你又不讓他做。那麼，你只好自己做到死，別人都覺得是你的責任。所以，在交往、結婚前期，你就要聰明的懂得做「責任分工」，你想做什麼、不做什麼，都要說清楚，不想做、不能做就要「外包」。而不是結了婚後，自己悶了半天，最後別人不體諒、不幫忙，你做到死、累到死，你當然會不快樂。
當你感情好的時候，你不會去計較公平，因為你樂於付出，對方也是。但是，當你們感情不好的時候，你們就會去計較「不公平」，誰多做了、誰少做了。你的付出也不再是當初那個「不計代價」的自己，也不是「不求回報」的愛情。
冷靜想想，「不求回報」其實只是短暫的愛情蜜月期，在一起久了，如果付出都沒有回報，你絕對會受不了。「不求回報」的愛通常只在親情上，在愛情上，沒有回報只會讓你越來越失望，只有單一付出的感情，也不是健康的關係。
其實，兩個人要長久在一起，根本沒有所謂的「公平」，因為每個人付出的不一樣，能力也不相同，真的要去計較，真的計較不完。追求絕對的「公平」只會讓你們更不快樂。
我覺得，與其追求公平，不如換個角度想，感情是「互相」的。兩個人都互相有付出，付出的東西可能不一樣，有人付出比較多時間、或金錢、或勞力…，誰專長什麼，就去付出什麼，或許這樣想會比較開心。
當然，如果感情只有單方面付出是不成立，也不會長久。但是，放下心中那一把絕對要公平的尺，你絕對會過的比較快樂。
但還是會有人問：「如果總是我付出比較多，怎麼辦？」那麼，你更要好好的問自己，你愛他什麼？愛他哪一點？
如果他是不懂得付出的人，譬如說，不懂得計畫你們的節日、不會討你開心、不會做家事，那麼，你就好好的去「培養」他成為你的理想伴侶，而不是只是抱怨他不夠好。（不然，你就不要愛他、或換一個人愛）
我們的生活中，充滿了太多抱怨的人，但是，抱怨可以解決問題嗎？抱怨可以讓對方更愛你、為你付出更多嗎？並不會。「抱怨」只會讓你們更痛苦，讓你更不快樂。如果你希望對方為你多付出一點、多愛你一些，你更該做的，是你先付出一些，釋出善意，然後，讓他懂得你要的是什麼。因為，並不是你悶著頭努力付出，對方就懂你要的是什麼。
你希望他怎麼做，與其暗示，自己猜半天不開心，不如好好的告訴他你的需求。你付出想要對方也有回應，你就不要去扮演一個假裝自己什麼都不要，其實「口是心非」很痛苦的人。
你希望你的付出可以得到對方的回報，你希望你們彼此都能為感情做努力，不要只有你孤軍奮戰，你也要明確的讓對方知道。（當然，用一種對方可以接受、好的溝通方式讓他知道）
現在已經不是那種「默默付出」還要假裝自己不求回報的時代了。你願意付出，也要找一個會對你付出的，懂得珍惜、感謝你付出的。不是嗎？
不要去跟對方要「公平」，因為感情裡本身就沒有絕對的公平，而是，你要懂得「互相」的藝術。不管是誰先付出，另一方也懂得回報，就算只是一句「謝謝」，一聲「辛苦了」，這都是讓人感到貼心的舉動。
感情最美好的狀態是「互相」，而不是計較誰愛誰多一點，誰付出比較多。
而懂得「互相」的人，才會是最好的伴侶。
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