無論單身還是有伴,你都要有「好好照顧自己」的能力 | 愛情 | 女王

時常聽到一些單身的女生朋友說:「好想要有人可以照顧我喔!」,或是生病了、低潮了,會說:「如果這時候有人可以照顧我就好了…」,乍聽之下好像很合情理,畢竟誰在單身時,空虛寂寞覺得冷時,不會想要有人來照顧。但是,如果一直把照顧不好自己,歸咎於「因為沒有人照顧我」、「因為我單身」,那麼,不把自己顧好,又是誰的責任呢?


曾看過有不少女生,在談了戀愛後,自動變成了生活白痴,凡事都要對方效勞,當司機、當奴隸,隨傳隨到,打點生活大小事。也有的女生因為很想出國旅行,但自己又沒有行動的能力,於是把另一半當作私人旅行社,希望他可以做個稱職的導遊、導航,滿足她想要的行程。也有的人平常生活一團亂,家裡像是戰場,只希望找個對象可以當他的家政婦、清潔工、廚師、幫傭。


因為一個人無法好好過生活,所以才要找另一個人一起來「創造美好的生活」,你覺得可行嗎?


因為一個人害怕孤單寂寞,所以只要找另一個人一起來共享體溫、分享棉被,這樣才能找到愛、擺脫寂寞的感覺,你覺得可能嗎?



因為一個人內心受傷、委屈又不滿、憤世嫉俗,所以找一個人,點燃自我照亮別人,無止境的取悅你、照顧你的負面情緒、當你的垃圾桶,你覺得他承受的起嗎?



很多人無法好好的跟自己相處,容易害怕寂寞,甚至無法一個人吃飯,把無法一個人好好生活都怪罪於沒有伴,無法對自己好一點,因為沒有對象。一心只期待找個人來拯救自己(這什麼年代了),能幫忙把自己從低潮拉出來(對方還要當你的心裡醫師),最後也把自己的快樂託付在別人身上(因為你讓我不快樂),這樣的愛情,會不會到最後令對方覺得好累?



當然,有了穩定交往的對象、結婚後,有了人陪伴,當然會得到比單身還要好的照顧(如果運氣好的話),但是,如果把自己的幸福快樂都讓對方負責,他對你不好,你就不會對自己好,他讓你不快樂,你就失去了快樂的能力。那麼,沒有了愛情,你還剩下什麼?



所以你會看到很多人談了戀愛後,容易生悶氣,因為等著對方來討好他,總是不開心,因為對方猜不到他的心思,自己悶悶不樂,要對方來安撫他,總是否定自己、說些多麼討厭自己的話,只希望對方來肯定他、來說愛他。不告訴對方自己到底要什麼,要對方拼命去猜,猜不對還要給臉色,這不是很孩子氣的行為嗎?



或許一開始,對方因為愛你、疼你,會百般的配合、安撫你、照顧你的情緒,但是,久了後,他也會累啊!



我常覺得,一個不獨立的人,勉強拉一個人來陪自己,結果越依賴對方,越失去平衡,最後,你只會越來越失望,讓對方的壓力越來越大。因為自己個性不獨立,而去談的愛情,找的浮木,最後還是無法拯救你。


如果你覺得自己的不幸都是來自於沒有伴侶,那麼,你無法讓自己快樂,你也無法找到一個可以跟你「一起分享快樂」創造快樂的人。


所有的感情問題,最後還是回歸到自己身上,而不是另一半。你自己的問題要先解決,你才能談一段好的戀情,如果你沒有好好照顧自己的能力,你不可能永遠只想找人來解決你的問題、拯救你的困境。如果談戀愛、結婚可以解決你的人生問題,那麼,又為什麼這麼多人分手、離婚?


從另一個角度來說,如果你是一個無法讓對方覺得跟你在一起是 1+1大於2的人,為什麼他要跟你交往?如果在一起後,只剩下猜疑、恐懼、爭吵、不快樂,那麼,這段感情還有什麼意義?感情的激情消逝後,最後能好好在一起的,其實是「相處起來不累」這麼簡單的事情。



懂得好好照顧自己,其實是你的責任,不是別人的。


你要有讓自己好好過生活的能力,不管你有沒有愛情,你都能活的好好的,那麼,你會談的愛情,也是個兩人在一起會一起更好的愛。而不是你們互相拖累、一起退步。


你懂得讓自己過的好,是因為你懂得自己要什麼、不要什麼,你珍惜自己、尊重自己,你懂得拒絕,知道界線。你知道自己的脆弱,你懂得如何增強自己,你知道什麼朋友可以交、什麼事情可以避免。你知道要怎麼提昇自己,而不是人云亦云。你知道,你要的是什麼樣的愛情。


你不會讓那些不愛你的人浪費你的生命,你也不會讓別人來糟蹋你的愛情。


不要把照顧自己當作是別人的責任或義務,即使他有多愛你,那都是你的責任,不是他。


即使結婚後,我也依然努力的讓自己維持在自己喜歡的狀態,保持自己不斷前進的動力,因為我知道,只有我懂得顧好自己,我才能顧對方,只有我讓自己先快樂,我才能把快樂帶給對方。


顧好自己不是自私,而是最基本的事。不讓對方對自己煩惱,是一種體貼。


不要凡事把愛情擺第一位,第一位應該是你自己,

把自己照顧好,你才有能力去愛人,

讓自己快樂,你才能付出幸福,

捨得對自己好,你才值得別人對你更好。


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