經營感情,也要經營自己! | 愛情 | 女王

從小到大,常聽到許多女人在感情或婚姻觸礁時,會忿忿不平的說:「我為了你、為了家庭犧牲、付出那麼多,怎知道結果變成這樣?」、「我委屈了自己,付出所有在感情上,為什麼這麼不公平?」、「為什麼我這麼愛他、對他這麼好,結果他卻忘恩負義?」…相信你們也聽過不少這樣的例子。


其實殘忍的說法,感情真的很難有所謂的「公平」、「正義」,往往就是愛不愛,不愛了,似乎什麼都不是,就算結了婚,也會有風險。但我們往往會有一種迷思,會覺得既然在一起了,就不應該會變,結婚了,對方就要忠誠。但是,未來幾十年的事情真的很難說,當下,他會覺得永遠愛你,但是未來感情會有什麼變化,誰也不能保證。


再者,我們為什麼會以為「為對方付出什麼,他就一定要回報什麼?」,你為他犧牲了、委屈了什麼,他就一定會「加倍奉還」,回報你更多?當然,你遇到一個有良心的人,他會感謝你的付出,但如果他不懂得感謝了,你該怎麼辦?還有一種是,他的確感謝你的付出,但是他對你沒有愛了(或他愛上別人了),最後你才會知道,原來你的犧牲付出,並不一定等同於他回報你的愛。


我觀察了很久,慢慢得出了一個結論,就是,許多人(尤其是女人)在一段感情裡、婚姻裡,常會想要付出所有在對方身上、在家庭、孩子身上,吝於付出在自己身上。他們覺得把自己縮到最小,忽視自己的需求,甚至壓榨自己去付出給別人,這樣才是「偉大、無私的愛」。


但是,你總是付出愛在別人身上,吝於愛自己。最後你會不會變成一個不愛自己,只為了對方而活的人?你對自己的壓抑會不會變成別人的負擔(因為我付出什麼,所以你要回報什麼),更有一種人是樂在付出,但並不懂得對方要的是什麼(他們常說:「我是為了你好」),但這並不是對方要的好,到最後變成對方的壓力和包袱,搞到彼此都不快樂。


有時候過度付出變成一種「情感勒索」,他們常會說:「都是因為你,我才不快樂…」、「我為你做了這麼多,你為什麼不改變?」、「我會變成這樣,都是你害的。」……


其實,他們付出了太多在感情上,以為經營感情(經營家庭)是最重要,總是為了別人而活(其實別人並沒有這樣要求你),但是,並沒有好好的經營自己、愛自己,沒有為自己活,最後,你並不會因為犧牲付出比較多,而得到比較多的幸福快樂。反之,用淘空自己的方式去愛人,最後也失去了自己。


我覺得經營感情很重要(特別強調,「經營」是一件重要的事,並不是在一起久了就不需要經營),但是,「經營自己」也是一件很重要的事。


如果你要讓對方一直愛你、仰慕你、欣賞你,並不是用「在一起久了就理所當然」,或「責任義務」的方式去得到他的感情,而是,你要讓自己不斷的成長,成為更棒的人,讓他會隨著時間對你的感情會不變、會加深。說難聽一點,如果你自己都不喜歡自己,看到自己都厭煩,你怎麼期望他會喜歡你呢?


尤其是女人,不要因為在一段關係、婚姻久了,就放棄自己,也不提昇自己,甚至也不再好好經營感情,如果你的另一半隨著歷練和事業的提升,變的更優秀,你卻沒有進步,最後步調不一致,很多人變的沒有話聊,也變的不再欣賞、仰慕你,那麼,你不應該更要有危機意識嗎?


所謂的感情危機意識不是去防小三、妻管嚴、緊密掌控他的一切,而是,你要讓自己更好、更獨立,更有競爭力、更有魅力,讓他不想離開你,而不是你一天到晚怕他離開。而就算他真的離開你了,你也不會失去所有、生活陷入絕境。因為,你有能力讓自己活的好。


所以,不要因為得到了一段穩定的關係,就停止了自我的成長,你要讓自己越變越好,不間斷的學習、提昇自己,也把自己照顧、打理的好,付出愛在對方、家庭上,也要懂得付出在自己身上。因為,這年頭已經沒有委屈自己可以得到愛情的保證了。


以我自己為例,我覺得我單身的時候怎麼打理自己的,我婚後還是一樣努力維持,甚至更用心維持自己的一切。我還是熱愛自己的工作,並繼續努力前進,我也學習許多以前從沒有學過的東西,學做菜、學習許多課程、品油、品酒,維持閱讀、充實自我的習慣,並且繼續用心經營自己的生活。當然,我也會把家裡打理的好,家事都做好,家人關係也顧好,也把另一半照顧的好,但是,我也絕對不會委屈自己,對自己不好。


我覺得最美好的感情狀態是,我對我自己好、我也會對你更好,而不是我用對自己不好的方式去對你好。因為我很愛自己,所以我能付出更多愛給你,而不是我不愛自己,要求你給我愛。


如果我忽視了自己的需求去滿足別人,我自己會心靈失調、對別人報太多期望,最後自己會不快樂、對方也會有壓力。


感情要經營,自我也是。

當你越懂得經營自己,你也會更有能力好好的經營感情。


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