不要去愛一個你要「苦苦追求」的人 | 愛情 | 女王

你覺得真愛是苦苦追求而來,還是自然而然而來?


年輕的時候,我們常會覺得,好不容易追到的好像比較珍貴,所以女生要假裝很難追,男生要拼了命追。追的過程最好可歌可泣,充滿了驚喜、連路人都感動,可能過了好久才好不容易追到,我們覺得:「這麼用心追,一定是真愛吧!」


所以,談戀愛之前,那個「追」的過程,有人會把它當成對方夠不夠喜歡你的證明。有的女生覺得很快被追到,似乎很沒身價?誤以為太快追到手,對方會不會不珍惜?女生主動了,會不會太隨便?沒讓對方追的辛苦一點,他怎麼會珍惜?於是,「追」似乎又含了另一個意義,夠不夠愛的意義。


但是,現在的我觀察,反而覺得,這大概是偶像劇、浪漫小說看太多了。其實身邊許多幸福的伴侶、婚姻,並不是苦苦追求對方而來,反而大多是自然而然在一起,尤其是年紀越大的,越懂自己要什麼、不要什麼,真的遇到了「對的人」,很快就可以決定終生大事。


其實,被追很麻煩,被自己不夠喜歡的人追,要想方法拒絕,很麻煩,又怕傷了對方自尊,連朋友都做不成。所以,我覺得若彼此喜歡,就別花時間追了,如果不喜歡,也不要浪費彼此的時間。就算單身偶爾寂寞,但享受孤獨也好過跟一個不喜歡的人消磨時間。


我聽過有些人會用刁難的方式,給對方「考驗」,讓對方追的累一點,來證明他夠不夠愛你。譬如說約好時間故意遲到一個小時,很遠的距離還要他來接送,還要一直出「考題」給對方。我每次看到都在想,你明明就不喜歡他,為什麼要折磨他、虐待他?


我們也會認識一些總是身邊不乏追求者的女神。她們總是手邊有幾個追求者,也會營造自己「很難追」的形象,就算有男友也不會公開,讓別人還有追求的機會。「人人有機會,個個沒把握」,是一種很高深的經營管理學。以前我們可能會羨慕這樣的女生,但我後來發現,她們其實是浪費時間。


因為,當你花了太多時間在那些你不怎麼喜歡的對象上,也等於你失去了時間去找尋真正適合的對象。也就是說,如果你總是手中抓著那些「錯的人」,再看哪一個比較「對」,那麼,你就不會有時間去遇見那個真正「對的人」。


因為,我們打從心裡知道,要苦苦追求的,通常代表對方本來就不喜歡你,所以你才要那麼賣力去追。你有可能會追到,因為感動了他,他發現你的好。但是,如果他有一天遇到了他本來就喜歡、他發自內心喜歡的對象,怎麼辦?如果你可以做什麼事情感動他,但別人也做的到,做的比你更好,怎麼辦?


我們人生中也可能遇到幾次苦苦追求對方,或是被苦苦追求的經驗。所以我們都很懂,因為我們不夠喜歡對方,所以才讓他追的那麼苦。如果真的喜歡,哪會捨得他這麼辛苦?


仔細想想,那樣的苦苦追求,其實是一種「不平等」,不對等的關係,甚至交往了也是維持這樣的不對等,有人會以為要「壓制」對方,管的死死的、控制他,這才是愛的表現。但其實,一段真正健康的關係,應該是平等、對等的。


而且,如果對方總是苦苦追求,交往後也是被你欺壓,當你得意的時候,對方說不定會有反制的一天。我曾見過本來被吃定、欺負的人,後來交往後,背著好不容易追來的女神,偷偷跟別的女生搞曖昧。對他來說,這是一種「無言」的反抗,也是一種「自信心」的來源。因為,跟女神在一起得不到自信,只有跟別的女生偷吃,才會得到成就。所以你才會看到,有的男人娶了漂亮老婆,但小三沒有比老婆漂亮。


你也聽過不少,好不容易追到手後,在一起或婚後變了一個人,原因是他不想再演了。既然他的目標得到了,他就可以做自己。而且換成他吃定你。


也有人因為苦苦追求,覺得自己付出很多,最後卻得不到愛情,或失去了愛情,變成了恐怖情人,想盡辦法傷害你、毀滅你,這樣的案例社會新聞很多。


其實,追求並不是壞事。男女交往本來就會有追求,追求的過程也可以很浪漫、很感動,當然很好。但我講的是那一種,如果一方不喜歡對方,另一半還是苦心追求的情況。當然,愛情有可能不止是建立在「心動」,也會建立在「感動」。愛,本來就有很多可能。


但是,如果你真的不夠喜歡對方,或你明知道對方就是不夠喜歡你。那麼,這樣的苦苦追求,對彼此都不會是好事。強摘來的果實不甜,強求來的,也不是真正屬於你的。


美好的愛情,應該建立在一個平等的關係,而不是天平傾向哪一邊,只有你愛他,只有你付出,只有他對你好,只有他要忍受你,只有你犧牲、只有他受委屈…這是不可能長久幸福的。


不要去愛一個你要苦苦追求的人,也不要讓一個你不愛的人苦苦追求你。任何一種,都是痛苦。


或許你到了一個年紀,你會懂,追求並沒有這麼重要。

心動或感動還是比不上真正的「行動」。


真的喜歡一個人,不要去刁難他、為難他,是不是真愛並不是靠追求的多辛苦來證明的。不是嗎?

真的愛一個人,也不要總要證明比他強、贏過他,如果你愛他更要重視他的感受。

你希望你愛的人快樂,你愛的人也希望你快樂。快樂是愛情的基本,如果你要的愛情是靠「痛苦」建立的,親愛的,那真的不是愛啊!


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