從小到大，常聽到許多女人在感情或婚姻觸礁時，會忿忿不平的說：「我為了你、為了家庭犧牲、付出那麼多，怎知道結果變成這樣？」、「我委屈了自己，付出所有在感情上，為什麼這麼不公平？」、「為什麼我這麼愛他、對他這麼好，結果他卻忘恩負義？」…相信你們也聽過不少這樣的例子。
其實殘忍的說法，感情真的很難有所謂的「公平」、「正義」，往往就是愛不愛，不愛了，似乎什麼都不是，就算結了婚，也會有風險。但我們往往會有一種迷思，會覺得既然在一起了，就不應該會變，結婚了，對方就要忠誠。但是，未來幾十年的事情真的很難說，當下，他會覺得永遠愛你，但是未來感情會有什麼變化，誰也不能保證。
再者，我們為什麼會以為「為對方付出什麼，他就一定要回報什麼？」，你為他犧牲了、委屈了什麼，他就一定會「加倍奉還」，回報你更多？當然，你遇到一個有良心的人，他會感謝你的付出，但如果他不懂得感謝了，你該怎麼辦？還有一種是，他的確感謝你的付出，但是他對你沒有愛了（或他愛上別人了），最後你才會知道，原來你的犧牲付出，並不一定等同於他回報你的愛。
我觀察了很久，慢慢得出了一個結論，就是，許多人（尤其是女人）在一段感情裡、婚姻裡，常會想要付出所有在對方身上、在家庭、孩子身上，吝於付出在自己身上。他們覺得把自己縮到最小，忽視自己的需求，甚至壓榨自己去付出給別人，這樣才是「偉大、無私的愛」。
但是，你總是付出愛在別人身上，吝於愛自己。最後你會不會變成一個不愛自己，只為了對方而活的人？你對自己的壓抑會不會變成別人的負擔（因為我付出什麼，所以你要回報什麼），更有一種人是樂在付出，但並不懂得對方要的是什麼（他們常說：「我是為了你好」），但這並不是對方要的好，到最後變成對方的壓力和包袱，搞到彼此都不快樂。
有時候過度付出變成一種「情感勒索」，他們常會說：「都是因為你，我才不快樂…」、「我為你做了這麼多，你為什麼不改變？」、「我會變成這樣，都是你害的。」……
其實，他們付出了太多在感情上，以為經營感情（經營家庭）是最重要，總是為了別人而活（其實別人並沒有這樣要求你），但是，並沒有好好的經營自己、愛自己，沒有為自己活，最後，你並不會因為犧牲付出比較多，而得到比較多的幸福快樂。反之，用淘空自己的方式去愛人，最後也失去了自己。
我覺得經營感情很重要（特別強調，「經營」是一件重要的事，並不是在一起久了就不需要經營），但是，「經營自己」也是一件很重要的事。
如果你要讓對方一直愛你、仰慕你、欣賞你，並不是用「在一起久了就理所當然」，或「責任義務」的方式去得到他的感情，而是，你要讓自己不斷的成長，成為更棒的人，讓他會隨著時間對你的感情會不變、會加深。說難聽一點，如果你自己都不喜歡自己，看到自己都厭煩，你怎麼期望他會喜歡你呢？
尤其是女人，不要因為在一段關係、婚姻久了，就放棄自己，也不提昇自己，甚至也不再好好經營感情，如果你的另一半隨著歷練和事業的提升，變的更優秀，你卻沒有進步，最後步調不一致，很多人變的沒有話聊，也變的不再欣賞、仰慕你，那麼，你不應該更要有危機意識嗎？
所謂的感情危機意識不是去防小三、妻管嚴、緊密掌控他的一切，而是，你要讓自己更好、更獨立，更有競爭力、更有魅力，讓他不想離開你，而不是你一天到晚怕他離開。而就算他真的離開你了，你也不會失去所有、生活陷入絕境。因為，你有能力讓自己活的好。
所以，不要因為得到了一段穩定的關係，就停止了自我的成長，你要讓自己越變越好，不間斷的學習、提昇自己，也把自己照顧、打理的好，付出愛在對方、家庭上，也要懂得付出在自己身上。因為，這年頭已經沒有委屈自己可以得到愛情的保證了。
以我自己為例，我覺得我單身的時候怎麼打理自己的，我婚後還是一樣努力維持，甚至更用心維持自己的一切。我還是熱愛自己的工作，並繼續努力前進，我也學習許多以前從沒有學過的東西，學做菜、學習許多課程、品油、品酒，維持閱讀、充實自我的習慣，並且繼續用心經營自己的生活。當然，我也會把家裡打理的好，家事都做好，家人關係也顧好，也把另一半照顧的好，但是，我也絕對不會委屈自己，對自己不好。
我覺得最美好的感情狀態是，我對我自己好、我也會對你更好，而不是我用對自己不好的方式去對你好。因為我很愛自己，所以我能付出更多愛給你，而不是我不愛自己，要求你給我愛。
如果我忽視了自己的需求去滿足別人，我自己會心靈失調、對別人報太多期望，最後自己會不快樂、對方也會有壓力。
感情要經營，自我也是。
當你越懂得經營自己，你也會更有能力好好的經營感情。
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