常聽到許多人在評論別人的感情世界，常會說到：「我覺得他人很好啊！不懂他為什麼會被甩？」、「他是個大好人啊！為什麼對方不懂得珍惜？」、「他是一個很棒的朋友，人也超好的，不知道為什麼感情運不順？」
我們常會落入一種迷思，就是覺得對方人好、是個好朋友，就覺得他在感情裡也一定是個好情人、好男/女友、好的另一半。所以如果他不幸被甩、被傷害（這是他自己說的），你就會覺得一定是對方的不對。但其實，真正在一起的並不是我們，我們又怎能去評斷感情裡誰對誰錯，誰一定是好人、誰一定是壞人？
當然，很多時候顯而易見的，是對方外遇劈腿或做了許多不能容忍的過錯，他當然有錯。但是，一味的在責怪他的錯時，我們也常忘了公平一點的去思考，難道只有他的錯嗎？或許我們對於「錯誤」的認定不同，但，感情真的出現問題了，絕對不可能只有單方面的錯。
但是，單方面的指責某一方的錯，是可能獲得比較多同情和支持。指責對方有錯，比較能顯示自己沒有錯。
於是我們比較容易同情「表面上」看起來人比較好、比較「沒錯」的那一方。就像我們會覺得自己的朋友人很好，他明明就是個很好的朋友，怎麼可能會是個不好的情人？
我們會有這樣的迷思，是因為我們從來只是旁觀者，我們從沒參與過他們的感情（感情也只是他們兩個人的事），所以我們會覺得，表面上看起來比較像好人、人比較好，比較弱勢，或是你的好朋友，他們比較「對」，錯的都是另一方。
有個女讀者跟我說，她交往了多年的男友其實一直私下劈腿，她因為很愛他所以也一直容忍、裝作不知道，但最後實在受不了跟對方分手（也算是狠甩），但她還是很好心的沒有在分手的時候戳破他一直劈腿的謊言。最後她要分手，男生到處哭訴演著悲情被狠甩的角色，博取朋友間的同情和安慰。許多人也把女生當作負心女來罵她。
當然，男生分手後馬上無縫接軌交了「新女友」，其實這個新女友本來就是他一直劈腿的對方扶正。女生告訴我，自己覺得很悶，她不想拆穿他，卻吃了悶虧。我回她，不必再去計較了，是對是錯你自己心裡知道就好，妳不必浪費自己的生命和力氣、尊嚴去為了揭穿他把自己弄得狼狽，那只會讓妳自己更難看。不如，就這樣放生，好好的對待自己、愛一個對的人。
過了一段時間後，女生寫信告訴我，那個前男友交了新女友又不斷劈腿，結果遇到了爭風吃醋新女友和劈腿的女生聯手來弄得他生活雞犬不寧。她分手後放下這一切，之後遇到了對的人走入婚姻現在過的很幸福，她寫信來謝謝我。
這讓我想起了另一個例子，有個女生和男友交往了多年，但其實她一直公主病很嚴重，常鬧脾氣和鬧分手和男友分分合合。表面上，這個女生的形象很文靜溫柔，在朋友間也是個好好小姐，但只有對待男友時，變成母老虎，任性嬌縱予取予求。交往多年最後男生受不了分手了，也過沒多久和別的女生在一起，這個女生就不斷到處哭訴男生拋棄她，甚至講成了是他劈腿、辜負她，事實上男生根本沒劈腿。但在感情上表現弱勢的人，說的話大家比較願意相信，這個男生也莫名的背了好久的黑鍋。
所以很多時候，我們所看見別人的感情問題，都是看到「單方面」的訴說，都是看到表面，但事實上他們發生了什麼問題，只有他們自己最清楚（甚至他們自己也不清楚），那麼，我們又何必隨之起舞，參與過多，搞的自己好像當事人一樣？
我們容易先「檢討別人」，很少會檢討自己。尤其是感情上，我們常覺得是對方的錯，而自己都沒有錯。認真想想，真的自己都沒錯嗎？
我們會覺得看起來是好人、好朋友的，比較像是比較「對」的人。但感情的對錯，並不是我們這些不相干的人來定義的。
更何況，很多人的確是個好人，也是很好的朋友，對你也很不錯。但他就不是一個好情人、好男/女友，因為你站的位置和立場是「朋友」關係，你自然看不到他當「情人」的另一面。
而且，我們也不得不承認，很多很好的朋友，並不一定是個好情人。他的確對你好，但不一定是對他的另一半好。愛情有「利害關係」，朋友沒有。譬如說你的朋友要跟幾個異性朋友搞曖昧，你覺得無妨，但若是你的另一半，你就會生氣，這是利害關係，因為會損及你的權益。
很多人的劣根性、壞脾氣、黑暗或真實的那一面，真的只有交往的人才會看到。很多感情上的問題，也只有真正在感情裡面的人，才會懂得。你覺得那個朋友很不錯，但，當你跟他交往了，才發現是另一回事。
所以我們不必急著去定義別人的感情問題，也不要用自己定義的好壞來評斷別人的感情，不論你覺得好壞，每個人都有他值得的愛與值得被愛。又或者，根本沒有所謂的對錯和好壞，只有愛與不愛。別人愛與不愛，那都是他的人生。
或許，我們要學會對別人的感情和決定多一點尊重。學會區別好朋友和好情人的確是兩回事，我們更明白，有些人只適合當好朋友，你最好不要跟他在一起才能友誼長存，哈！
看待別人的感情，當局者或許迷，但旁觀者也不一定最清。你能給予的是支持和幫助，但不需要參與、批評別人的好與壞。旁觀者「清」的部分是你可以給予比較中立客觀的建議，但不必涉入別人的私生活太多。
不去評斷你所未知或沒真正瞭解的人事物，是一種成熟與體貼。
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