我們常看到很多外遇新聞，許多人也熱烈討論這個話題，許多女性朋友憤恨不平的說：「要是我是他老婆，一定離婚。」也有不少人不解，老婆這麼美，為什麼還會想外遇呢？為什麼要原諒呢？
其實外遇跟另一半有多完美一點關係也沒有，現實生活中，你也看過不少小三/小王比正宮醜的案例，外遇完全就是追求刺激，心存僥倖，他們的快感就是來自不被發現，可以貪心的享受做壞事的刺激感和成就感。所以，真心想外遇的人，真的跟另一半條件好不好一點關係也沒有，甚至他也可以維持和老婆/老公美滿的婚姻關係，但同時保有外遇（這我們應該都看過不少案例）。
有人問：「外遇了，還說最愛的人是老婆，為什麼？」、「只愛老婆，就不應該外遇，不是嗎？」雖然聽起來很奇怪，但很多時候，這是成立的。他可以心中有個「最愛」，但不代表他不會去採採野花、搞一下曖昧，就算自己擁有了頂級的高級餐廳，也想偶爾吃吃路邊攤。他的確「只」愛老婆，其他的不是愛，是喜歡、是曖昧、是樂趣、是新鮮。
但，所謂的「最愛」、「只愛」其實也不見得是真的「愛」，真愛一個人，你根本不會想去外遇、去傷害你愛的人。「我只愛他」其實只是說明了「我不愛外遇的對象」的說法，又或許，其實他誰都不愛，他只是愛玩、愛出軌、愛說謊。
現在的社會，婚姻忠誠似乎變的不容易了，我們常看到許多明星名人外遇新聞，甚至我們自己身邊朋友也會發生，離婚率又這麼高，又大多是因為外遇離婚，看著看著，我們似乎也會對婚姻抱著比較悲觀的態度。我常收到許多讀者來信問問題，也大多數都是跟劈腿、外遇有關，其實許多人都會遇到這方面的問題，因外遇離婚的不少，但有了外遇又不離婚的也更多。很多人問，他外遇了，我要原諒他嗎？我要離婚嗎？
離不離婚，這是很個人選擇的事情，沒有什麼對錯。除了當事人，旁人也不能決定、判斷什麼，因為人生是他自己要過的，他想要怎麼樣的婚姻，或不要婚姻，都是他的選擇。
更何況，許多人離婚還不見得容易，因為考量到許多家庭層面的問題，如果有了孩子、監護權怎麼判、財產怎麼分，經濟情況的問題，甚至家庭、社會壓力……，要離婚，還挺複雜的，甚至一方不離還要打離婚官司，家暴、外遇還要努力蒐證，想離婚還不見得容易。
許多人明明婚姻已經有名無實了，對方外遇也名正言順了，他還是不會離婚，因為要佔著「正宮」的位置，這也變成了一種競賽，他們覺得，離婚就是輸了，就是讓給對方，所以死不離，就算沒有愛，有名無實也無所謂，好歹還是某太太，死了還是你家的鬼。
回到許多人問的主題：「你會原諒外遇的另一半嗎？」我相信，許多人在單身、未婚時都會想過「如果我遇到這樣的狀況該怎麼辦？」的假設性問題，在我結婚後，也有人問我：「如果另一半外遇，我會原諒他嗎？」（哈！真是個很令人翻白眼的問題），這個問題很難回答，如果是你，有人這樣問，你會怎麼回答呢？
老實說，年輕的時候，我一定是說：「我才不可能原諒呢！」但是經歷了許多，也看多了許多人的婚姻，我自己以前也被劈腿，也劈腿過。在見過了不少世面和人生閱歷，現在步入婚姻，也變的更成熟之後，我發現，人生的問題不一定只是「是非題」，也沒有絕對的對錯，只是看你站在什麼角度和立場來看。
如果一個人劈腿或外遇，他在道德上或法律上是「錯」的，沒錯，但如果以「愛情」的角度來看，可能他發現外遇的小三、小王才是「真愛」。我絕對不是為劈腿者說話，而是，據我的觀察有些外遇者他們才是相愛（除了那些玩玩的之外），那麼，在愛情上是對的，但在道德上、法律上是錯的，那到底天平上的兩端，哪一端才是對的？是，他們在道德上、在法律上，本來就不應該發展愛情（或姦情），那麼，這三角關係的任何一人都可以覺得自己是對的，別人是錯的。
原不原諒的前提是，外遇的人他真心道歉、知道犯錯，所以願意回頭。如果對方根本不想回頭，也不覺得自己有錯，那麼，你根本沒有機會去原諒他。甚至他們把外遇的理由都推給別人，都是全天下男人的錯（關其他男人什麼事），對方主動自己被迫（你被強暴嗎？）、或被抓到也打死不承認（你見到鬼了）......不認錯的人，你要原諒他什麼？
很多人會用「成全」的說法，如果對方根本不會回來，那麼，成全只是你個人的想法，他根本不需要你的成全。
現在的我會覺得，我願意接受人都會有犯錯的可能，只是看犯錯的程度到哪裡，你的底線在哪裡（你也該為自己設立一個底線，你最低能接受的程度是什麼，什麼樣的錯誤是你絕對不能接受）。但重點是，犯錯過後，對方願意悔改、不再犯，並盡力的修補關係。因為彼此知道珍惜緣份和情份，願意為共同經營的婚姻和家庭再努力。那麼，原諒也沒有什麼不好。
我見過不少經歷過外遇、婚變的婚姻，因為一方的原諒，兩人重修舊好，為了婚姻努力，那麼，這樣也很好啊！很多婚姻都是千瘡百孔，但，願意努力的人，還是會盡力修補它，如果這個考驗兩人可以齊心度過，讓關係變的更好，那麼，原諒對方也不會是個不好的選擇。
記得我看過一部電影「The Vow」（愛，重來），其中的女主角因車禍失憶，後來才發現原來當年她父親曾外遇，她生氣的跑去質問媽媽為什麼要接受父親。她媽媽說了一句話我印象很深刻：「我不因為他做錯了一件事而離開，我因為他做對了很多事而留下來。」
有人認為外遇很嚴重，一定要離開，也有人會原諒，因為對方知道錯誤、願意改進。原諒的重點是，真心的痛改前非。對方值得你原諒嗎？你能真心的放下這個錯誤嗎？（放不下的不如不要勉強自己原諒，讓自己痛苦、也讓對方痛苦，那樣太辛苦）
我總笑說，踏入婚姻應該是先做好了「最壞的打算，最好的準備」。你要先想到如果遇到最糟的事情，你該怎麼辦？要怎麼預防、怎麼避免，遇到了該怎麼處理。如果對方不要我們了，該怎麼辦？（所以女人要有經濟能力很重要，很多困在痛苦的婚姻裡不願也不能走出來的都是經濟上受制於對方），而「最好的準備」就是，你要對自己更有信心，對婚姻有更務實、理性的想法（不抱著太夢幻的心態），你要夠成熟、夠穩定，知道自己真正適合什麼，真實的婚姻生活是什麼，在踏入婚姻，你才不會婚後發現婚姻跟你想的不一樣。（很多人婚後都會幻滅，因為他們抱著太夢幻美好的期待，婚姻就是生活，不是偶像劇也不是從此過著幸福快樂的生活這麼簡單）
如果你願意原諒外遇的另一半，請基於「愛」的理由。而不是為了他的工作、為了自己的面子、為了現實、為了家人、為了孩子、為了社會壓力、為了要贏小三/小王……等等的理由。原諒，是因為你還願意愛他，願意再相信他，願意給他機會，你們願意為了婚姻努力。
以前的我可能會說：「我絕不可能原諒。」現在的我會多思考，如果我還願意愛他，我很有可能會原諒。看事情的嚴重程度，和自己的接受程度而定。
但原諒這種事情，一次就好，太多次，他就是慣犯了。（很多外遇都是慣犯，如果不止一次，真的就不要再原諒了）
如果你真不想原諒，你就要馬上走人，不要內心不原諒對方，又假裝原諒，讓自己痛苦，也無法讓彼此快樂。若要「不原諒」，趁你還年輕、趁你還能瀟灑的走時，你可以不原諒，因為你大可以離開，對你的人生殺傷力不大。
若你不想原諒，就不要猶豫，也不要反覆，更不要在未來的幾十年都拿他的錯誤來懲罰自己。不原諒，不是要帶著仇恨生活，而是你懂得放下、放手。你知道，總有一天你會原諒他，因為你要放過你自己。
或許換個角度想，他就是這樣的人，你為什麼要改變他？又為什麼以為用婚姻可以改變一個人？如果你知道他就是愛玩的人，又憑什麼認為婚姻可以綁住他？與其要去煩惱「原諒」這個議題，不如去找一個真的穩定的、忠誠的，有肩膀的，不愛玩的（或玩夠了早已不想玩的），真的可以給你安全感和信心的對方結婚。
你要原諒，也要對方懂得珍惜你的「原諒」。
否則，原諒太廉價，你給的起，他還不一定看得起。
他可以對不起你，但你不可以對不起你自己。
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