這是我在「愛自己」書裡花了很大的勇氣寫的文章。
在寫這本書之前，我默默的度過了很不快樂的半年。我沒有在blog上寫過，也沒有四處跟人抱怨過，但是我面臨了人生中很大的難題與傷痛，我失去了很多很多東西，不管是愛情還是友誼。
強顏歡笑的工作似乎已成為我的習慣，習慣敬業的面對每一份工作的我，強迫自己不能幼稚的失態、不能因為心情不好而影響別人、不能任性的因為私事影響工作...
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我早習慣，在別人面前當一個稱職的「女王」（或許在別人眼裡是個專家、名人、公眾人物），明明自己前一晚還在面對失戀和吵架的痛苦哭腫了眼睛，隔天演講中回答讀者感情問題，還要打趣說要如何經營感情、如何維持幸福的戀情，我無從跟別人說我自己的痛苦。慢慢的，我開始否定了我自己，因為看起來快樂的我，事實上並不是那樣的快樂著。
許多人覺得我是一個很有自信的女生，事實上，成為一個自信的女人，並不是那麼容易的事情，我並不是生來就完美，或人生經歷很順遂，我也曾遇過很多人、很多事，不斷的考驗著我的自信心。
其實最難過的是，考驗著妳的自信心的人，通常都是妳最愛的人。
我曾經是那麼的沒有自信，因為我愛的人覺得我不夠高、不夠瘦，不喜歡我的工作。我曾經以為我要努力成為對方喜歡的樣子，我曾經以為我要為他放棄我的興趣、我的夢想，當我犧牲了多少，這才代表我足夠愛他。
（現在想起來，那其實並不是我的問題，還好我沒有為了任何一個不夠愛我的人，去放棄自己。還好我現在的另一半，是一個各方面都支持我、鼓勵我的人。所以只是看你是不是遇到了對的人，遇到對的，一切都對了。）
當我們愛上一個人的時候，很容易失去了自信心。很容易怕自己哪裡不夠好，很容易因為一段感情的不穩定、沒有安全感，而不斷的否定自己的價值。
我也曾很沒自信的在這一段時間，百年結婚潮時，很害怕每次去參加喜宴時遇到別人關愛的眼神，雖然我已經堅強到不會被別人影響我的觀念想法，但是仍然會懷疑自己是不是哪裡不夠好，否則，為何別人可以輕易的找到願意攜手一生的伴侶，而我卻有行無市。是我條件差嗎？那一刻，突然有幾秒鐘的時間，沒自信了起來。（當然，只有那幾秒鐘的時間）
（現在看到了這一段，自己也覺得好笑。還好我的另一半讓我覺得，一切的等待都是值得的，我們在對的時候，遇見了彼此）
我也曾很沒自信的，害怕自己是不是真的夠好，可以獲得這麼多人的支持和喜愛，我每一天都好緊張、壓力好大，我好怕自己做的沒有他們想像中的好。每當他們說著多喜歡我的作品時，我有時會害怕，我的作品是不是不夠好。會不會沒有人想看我的文章？
每當別人稱讚我漂亮、稱讚我的外表，我有時會訝異自己根本不是個美女。我長的矮，我又不瘦，我從小就不覺得自己是屬於美女的那一掛。我現在變得比較漂亮了，那是因為我開始學會欣賞我自己了。但我還是有時會沒有自信，害怕我愛的人，會愛上比我漂亮的女人。
（還好現在我一點也不擔心了，即便知道世界上有再多漂亮的女人，我還是相信他只愛我一人，因為愛是建立在信任上。）
我很怕別人稱呼我為兩性專家（我真的不是兩性專家，也從來沒有人真的可以當專家），他們以為我很聰明、很厲害，很無所不能，事實上我談了戀愛也是一樣愚笨，遇到問題也是緊張的發抖。我沒有自信成為一個專家，因為專家必須談戀愛很厲害、婚姻美滿，但是我談戀愛不厲害，那時還不知道老公在哪裡。
在過去的戀愛裡，我曾是個沒有自信的女孩，我曾低著頭看著自己的障礙，我曾害怕自己不夠好，我曾否定自己的價值，我曾差一點放棄自己的夢想。但是，這樣用沒自信的方法去愛一個人，結果通常不會是好事。因為他們當初愛的就是那有自信、有光芒，閃耀著快樂的我，而為什麼，我要變得這樣沒有信心？
過去有一段時間，我沈寂了許久，面對了許多的傷害，我感到無限的恐慌。我依然在外扮演著我的角色，當個女王，但是，我有好一段時間笑起來不開心、不斷的懷疑自己的價值，不知道自己要走的方向，我失去了心靈的依靠，於是，我試著做了很多事。
我去拜拜，我參加教會的活動，我接觸了很多不一樣的東西，我以為我可以從中找到我的自信、我的快樂，我以為我可以相信我的朋友，對我的敵人展現真心，我就可以得到我要的支持和依靠。
這一段時間，我好惶恐的想要找到照亮我人生的方法，好想要找到曾經那麼自信的自己，但是我不斷的跌倒。
後來我發現，讓我沒有自信的從來不是別人。而是我自己，我用著別人手中的刀不斷的刺傷我自己。
我放大了那些傷痕，卻沒想到，不讓傷口癒合的根本就是我自己。
當外面的世界陽光普照，我卻站在洞穴裡，低頭看著我腳上的石頭。
原來，最大的原因是我們低著頭，沒有抬起頭來看外面的世界。
我那些沒有自信的錯覺，並不是我不夠好，而是忘記了我原本的好。而一直把別人的否定和傷害，當作衡量我自己價值的方法。
是他們不夠愛我，不是我不夠愛他。
當我為了這樣的困境和情緒停滯了半年後，我發現，我把值得快樂的人生浪費在太多不快樂的事物上。抬頭看天空，有多少的星星在閃耀，世界這麼大，我們卻把自己困在這個小地方、這個小洞，哪裡也走不出去，是不是愚蠢至極？
每次出國去，發現世界有這麼多美好的地方，我們卻把自己的世界縮的那麼小，我們可以去的地方有這麼多，卻讓自己一直停留在同一個坑洞，是不是很可笑？
那些看起來很難，做起來卻發現很容易的事。其實往往就是在一念之間，妳願意前進了，妳的人生就會不斷的往前邁進，妳不動了，妳的人生只能一直停在這裡。而妳後退了，卻也不能改變妳的過去，只能不斷的困在走不出的迷宮。
我想起過去，想起這些日子以來，我也曾那麼沒有自信，也曾否定自己，想起來是那樣的好笑。原來我的人生不應該是用別人的眼光看自己，而是要用我自己的眼光來做好我自己。
我不應該害怕自己不夠好，而是相信自己可以做的更好。
原來我要的不是心靈的慰藉，也不是求助於任何力量，而是，我自己是不是肯定我自己，我是不是給了我自己力量。
原來，我需要的不是愛情，而是一個真正愛上我這一個人、真正自我的人。否則，我只會越愛越沒安全感、越愛越否定自己，越愛越失去光芒。
我發現，我找到了我的自信，不是因為來自誰給我的肯定。而是，我終於找到了肯定自己的方式。就是，不要委屈自己再去獲得別人的肯定。
別人給的，是虛榮的快樂，自己給的，才是真實的肯定。
感謝那些曾經讓我失去自信的過去和沒有信心的經歷，才讓我發現，只有我自己才能幫我自己。
我不需要努力尋找一個對我笑的人，我才能笑。而是我要先笑了，我的世界才會跟著笑。
我不需要為了愛而去尋找愛，而是我自己有愛了，我就能得到我想要的愛。
改變人生，沒有什麼了不起的，不過就是一念之間。
低下頭，你只會看見黑暗和陰影，
抬起頭來，妳擁有的是一片天空。
PS.這一篇是過去我寫在書裡，曾經有一段時間我失戀、很沒有自信的時候，走過那一段所寫的文章。那時候因為成名的壓力、感情不順，還有一些人際關係上的傷害，感到有點失去了風向，懷疑了自己。
不過，還好我已經走過，後來也找到了自信，也調整了方向。
我學到最重要的一課是，不要去為了不愛你的人傷神、傷心，不管是朋友還是愛人。我以前總是很執著在「為什麼他不愛我？」、「為什麼他們要傷害我？」
但我後來想開了，我們不能控制一切，我們能做的就是控制自己的內心。內心堅強，懂得放下、灑脫，也學會原諒，接受生活中的不美好。那麼，就不要為了不愛我的人去難過吧！
我把我的心放在那些真心對我好、愛我的人身上，也用更正面的心情去看待生活中所有的不美好。讓自己的內心處於一個平靜、快樂的狀態，那麼，才會有更多美好的事會來到我的生命。
現在看來，那些過去的不愉快也一點也沒感覺了。
我很珍惜也很感激自己現在所能擁有的生活，有一個真心愛我，我也全心愛他的另一半，我不會再受到感情的痛苦和傷害。我現在很自在平靜，也快樂的過生活，也不再是一個充滿害怕和沒自信的女孩了。
把這段心情與你們分享，希望每個現在正處於傷痛的人，能夠抬起頭來，往前走，相信你們未來會回頭笑笑自己現在受的傷，因為你們會變的更好、更堅強，更懂得讓自己活的快樂。
★文章來自我的書《愛自己》（我愛你，但是我更愛我自己），內的其中一篇。