改變別人，不如改變自己的選擇

改變自己，你才會拿回人生的主導權。
想要改變別人，你只是一個把人生成敗交付給別人的賭客。

常接到許多人問我感情問題，總是會有一句：「為什麼他會這樣？」「為什麼我這麼愛他，他還是會......？」很多個「為什麼」，讓人不知怎麼回答，你問我，我也很想問為什麼？

但是，「為什麼」就一定有答案嗎？

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有次參加座談會時，看到網路統計出現代人感情中最常遇到的問題，其中有好幾個問題是：「對方常會與異性搞曖昧」、「當對方愛上了小三怎麼辦」、「感情不忠、劈腿」、「總是愛不對人」、「覺得世界上沒有好男（女）人」??

我看了看，突然覺得以上幾點的問題都是一樣，這些問題簡單來說，就是「你選擇錯誤」。

當你選擇錯誤後，又不斷的抱怨對方為何不改變、為何不愛你、為何不珍惜、為何要搞曖昧要劈腿？是沒有意義的，因為你選擇了錯誤的對象，對方就是這樣的人，為何要苦惱他不能改變？

為何要問這麼多「為什麼」？而他本來就是這樣的人，這是你選擇錯誤，不是他的問題。

那麼何不反過來想，如果你去選擇一個不會傷害你、讓你失望的對象，你就不用去問這麼多個「為什麼」，選錯了對象，又不斷的想要把他變成「對」的對象，改變不了就怨天尤人：「為什麼我做了這麼多，為什麼我這麼愛他，他這樣對我？」

但你卻沒想過，或許是你自己的問題。

舉例來說，如果狗改不了吃屎，你卻每天餵他吃飼料、吃美食、吃營養保健食品，吃了半天你覺得你家的狗改變了、變成個人了，但有天發現，他還是比較喜歡吃屎。於是你大怒：「人活得好好的為什麼要吃屎？」、「我給你吃了這麼多美食，為何你要吃屎？」

你的狗很無辜。事實上，他本來就愛吃屎的，是你自己硬要改變他。那麼，你為何要去找條狗來改造成為你要的人，而不直接找個不會吃屎的人就好了呢？（這只是比喻，我愛小動物，並沒有批評小動物的意思喔。）

所以，當你不斷的付出，不斷的想把對方改造成你夢想中的另一半，擁有期望的感情模式，最後失敗了，你怨恨自己付出沒有收穫、真心被狗咬。但是你一開始就知道這是個高風險的投資，誰說你只要付出了就穩賺不賠？（基金投資都不會穩賺不賠了）

我曾經也當過想要改變對方的人，後來我發現，對方只是一時的遷就、配合，很多人願意為了愛而犧牲一下、委屈一下、假裝一下，但這並不是他真正的心意。

我也曾為了戀愛假裝自己食量不大、文靜不多話、凡事聽對方的話、假裝是瘦子、假裝是個稱職的花瓶，但是，我發現這不是真正的我，我願意為愛情改變，並不能代表我會假裝變成另一個人。

許多人問：「人到底會不會改變？」我認為還是會。但是這樣的改變並不是被別人所要求的，而是自己發自內心的想改變、成長，經過人生歷練而自我的改變。而不是今天別人要你不吃辣，你就可以馬上假裝你真的不愛吃辣。你叫對方不准跟前女友聯絡，他就真的把前女友電話刪掉、設成拒接。

這是不可能的！

想想看，你自己的個性活了這麼幾十年了都不會改變，為什麼要去改變別人的個性？

就像電視劇《犀利人妻》，人妻為了要把老公追回來，努力的改變自己，但是到最後她發現自己在這過程中早已成長、改變了，當她不再為了追回老公努力的假裝成另一個人，而是成為一個全新而有自信的自己。她把自己打理得更好、更聰明、更有自信，她改變了自己，她也不再需要去改變她的前夫。因為她已經改變自己的選擇了。

因為，改變自己，你才能夠得到你真正需要的自信、智慧和眼界。不斷的想改變別人，其實自己在這過程中一點也不快樂。（他也不快樂）

當你自己的心態改變了，你才會發現自己真正需要的是什麼，或許早已不是那個過去你以為沒他不能的生活，而是你可以真正的為了自己而活。

改變別人，改變不了會讓你失望難過，會讓你恨鐵不成鋼、會讓你得失心太重。那樣的改變，連自己的人生也拖累。

改變自己，你才會拿回人生的主導權。改變別人，你只是一個把人生成敗交付給別人的賭客。

如果他很珍惜、他有良心、他懂得你的用心、他不會吃屎，那是好事。如果不是呢？難道你要跟他一起吃屎嗎？還是一起活在屎堆裡？

當你在想「為什麼他不會改？」、「為什麼我做了這麼多，他還是這樣？」、「為什麼我這麼愛他，他卻這樣？」、「為什麼我這麼倒楣？」、「為什麼我會一直遇到爛人？」、「為什麼他對我這樣？」......

當你在想很多個「為什麼」的時候，請換個角度想：「為什麼你會愛上這種人？」

對方有錯，但是這是你自己的選擇。你可以不要愛他啊？為何你偏要愛？你要好好思考，為何你會選擇他，這才是你的「盲點」！

如果選擇錯了，就不要努力把答案改成對的。何不，就去找個對的選項？

很多人終其一生都在錯的選擇裡將錯就錯、自我欺騙、不願改變，花了一生希望把它改成對。

不要再問為什麼、為什麼、為什麼.....，答案很簡單，因為你選錯了。多年後你回頭想，你反而會笑自己：「為什麼我當年那麼傻？」

與其一直問為什麼，不如去找一個讓你覺得「為什麼我會那麼幸福」的人吧！