不快樂的人,無法給對方有質感的愛 | 女王

常聽到許多人在失戀或感情陷入困境時,會不甘心的說:「我為了他付出那麼多……,我做了那麼多犧牲,為什麼最後結果是這樣?」,也有人離婚了,難過的說:「我總是努力把家庭照顧好、為他、為家庭、孩子付出那麼多,為什麼他說不愛就不要我了?」類似的話,我們可以聽到許多不同形式、類似的…不勝枚舉。


很多人認為,付出愛沒有回報,付出時間沒有回報,甚至把自己的青春、人生都付出在對方身上,怎麼沒有回報。可是,令人難過的是,對方並沒有要你做那麼多、也沒有感謝或珍惜,那麼,即使你知道他已經沒有用心在你身上了,你還是覺得只要付出就可以得到、換到對方的愛情、忠誠、責任感,這樣是不是太執著了呢?


更何況,有些人的付出,並不是建立在「心甘情願」上,可能為了讓對方喜歡,去做一些討好他、讓他開心的事,但那些行為和你做的事,並不是真正的你,也不是你真心喜歡的,於是,你稱之為「犧牲」。可是,犧牲從來不是換取愛的方式,你只會不斷的退步、忍讓,到最後對方一點也不珍惜。


有些人覺得委屈自己,就可以得到愛情。所以會去做那些自己也不認同、不喜歡、不是發自真心的事情,譬如說,你壓抑自己的不滿,假裝大方接受他的紅粉知己,你明明不喜歡他的酒肉朋友,你還是要跟他們假裝當朋友,你不欣賞他的價值觀,但為了跟他在一起所以假裝接受…,最後如果對方還是拋棄你,你就會憤怒的認為:「我都為他做了那多麼妥協…,為什麼他不愛我?」


但是,你往往忘了問你自己,你談這樣的愛情,真心的感到快樂嗎?你難過的是失去愛情,還是不甘心付出沒有回報?你在付出的時候,快樂嗎?你跟他在一起的時候,你喜歡你自己嗎?


如果在一段感情裡,你本來就不快樂了(雖然你會自我欺騙或不願面對),那麼,離開一個無法讓你真心快樂的人,其實,一點也不需要遺憾。


我在愛情理學到的經驗是,如果我自己不快樂,我無法談一場有質感的愛。相對來說,一場有質感的愛、一個真正愛你的人,會讓你感受到真正的平靜和快樂。


你如果用「讓自己不快樂」的方式去努力愛人,那麼,努力錯了方向,也不會成功。這就是為什麼許多人困在苦戀裡,因為他們努力在錯的人、錯的方向上,那麼,再怎麼犧牲委屈到極致,也不會得到你想要的幸福。然後他們會認為,得不到幸福是因為自己不夠努力,其實這是大錯特錯。


以前我也曾為了經營維持感情,而努力做一個不出錯、對方喜歡的人,維持貌似表面和平、感情好的狀況,其實我內心明確的知道,這不是真正的我,我只是不願意去面對、害怕失戀。甚至明知道對方可能有問題,我還是不想去面對,對當時的我來說,只要維持愛情關係存在就好。現在想起來,真的很不可思議,原來我願意忍受自己的不快樂,只為了跟對方在一起?


現在經營婚姻,我更成熟了,也更明白,我為對方、為這段關係所做的任何事,都要來自於我真心喜歡、想做、甘願,如果不是,我也不會勉強自己。我不怕因為我的不完美,而讓對方不愛我,而只怕,我刻意營造的美好,其實來自於不快樂的我。


我不會去要求對方一定要做多少讓我快樂的事情,而是,我要先懂得讓自己活的快樂,當我是一個正面、快樂、內心富足的人時,我才能付出,才能給對方一個更有質感的自己,與更有質感的愛。


我也時時刻刻提醒自己,不要用自己的付出,用情緒勒索另一半。他愛我,是因為我是一個值得他愛的人,而不是因為我付出了這麼多,所以他要更愛我。


這樣的想法放在親子關係上也是,你要給孩子有質感的愛,前提是你要是一個快樂的父母親。而不是你總說為了孩子付出、忍耐,為家庭犧牲,所以這是愛,你為了他們,所以你活得不快樂。如果你活得沒有愛、沒有快樂,你怎麼能付出有質感的愛?怎麼讓他們學習愛?


我們常在感情裡會要求對方讓我們快樂,做讓我們喜歡的事,因為這樣我們才會快樂、才感受的對方的愛。但其實,如果你本身就無法讓自己快樂,別人給了你再多,你也不會滿足。角色對換也是。


因為,不快樂的人,無法給對方有質感的愛情。


快樂,無法去「得到」,付出,無法去「交換」,你要什麼樣的愛,還是回歸到你自己本身。你富足,你才能付出,你快樂,你才能經營一段快樂的關係。你讓自己活得精彩,你才會擁有一個一起與你經營精彩人生、分享快樂的人。


你讓自己活在什麼狀況,你就會談什麼質地的愛情。

你先自己快樂,你才能好好經營一段有質感的關係。



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