常聽到許多人在失戀或感情陷入困境時，會不甘心的說：「我為了他付出那麼多……，我做了那麼多犧牲，為什麼最後結果是這樣？」，也有人離婚了，難過的說：「我總是努力把家庭照顧好、為他、為家庭、孩子付出那麼多，為什麼他說不愛就不要我了？」類似的話，我們可以聽到許多不同形式、類似的…不勝枚舉。
很多人認為，付出愛沒有回報，付出時間沒有回報，甚至把自己的青春、人生都付出在對方身上，怎麼沒有回報。可是，令人難過的是，對方並沒有要你做那麼多、也沒有感謝或珍惜，那麼，即使你知道他已經沒有用心在你身上了，你還是覺得只要付出就可以得到、換到對方的愛情、忠誠、責任感，這樣是不是太執著了呢？
更何況，有些人的付出，並不是建立在「心甘情願」上，可能為了讓對方喜歡，去做一些討好他、讓他開心的事，但那些行為和你做的事，並不是真正的你，也不是你真心喜歡的，於是，你稱之為「犧牲」。可是，犧牲從來不是換取愛的方式，你只會不斷的退步、忍讓，到最後對方一點也不珍惜。
有些人覺得委屈自己，就可以得到愛情。所以會去做那些自己也不認同、不喜歡、不是發自真心的事情，譬如說，你壓抑自己的不滿，假裝大方接受他的紅粉知己，你明明不喜歡他的酒肉朋友，你還是要跟他們假裝當朋友，你不欣賞他的價值觀，但為了跟他在一起所以假裝接受…，最後如果對方還是拋棄你，你就會憤怒的認為：「我都為他做了那多麼妥協…，為什麼他不愛我？」
但是，你往往忘了問你自己，你談這樣的愛情，真心的感到快樂嗎？你難過的是失去愛情，還是不甘心付出沒有回報？你在付出的時候，快樂嗎？你跟他在一起的時候，你喜歡你自己嗎？
如果在一段感情裡，你本來就不快樂了（雖然你會自我欺騙或不願面對），那麼，離開一個無法讓你真心快樂的人，其實，一點也不需要遺憾。
我在愛情理學到的經驗是，如果我自己不快樂，我無法談一場有質感的愛。相對來說，一場有質感的愛、一個真正愛你的人，會讓你感受到真正的平靜和快樂。
你如果用「讓自己不快樂」的方式去努力愛人，那麼，努力錯了方向，也不會成功。這就是為什麼許多人困在苦戀裡，因為他們努力在錯的人、錯的方向上，那麼，再怎麼犧牲委屈到極致，也不會得到你想要的幸福。然後他們會認為，得不到幸福是因為自己不夠努力，其實這是大錯特錯。
以前我也曾為了經營維持感情，而努力做一個不出錯、對方喜歡的人，維持貌似表面和平、感情好的狀況，其實我內心明確的知道，這不是真正的我，我只是不願意去面對、害怕失戀。甚至明知道對方可能有問題，我還是不想去面對，對當時的我來說，只要維持愛情關係存在就好。現在想起來，真的很不可思議，原來我願意忍受自己的不快樂，只為了跟對方在一起？
現在經營婚姻，我更成熟了，也更明白，我為對方、為這段關係所做的任何事，都要來自於我真心喜歡、想做、甘願，如果不是，我也不會勉強自己。我不怕因為我的不完美，而讓對方不愛我，而只怕，我刻意營造的美好，其實來自於不快樂的我。
我不會去要求對方一定要做多少讓我快樂的事情，而是，我要先懂得讓自己活的快樂，當我是一個正面、快樂、內心富足的人時，我才能付出，才能給對方一個更有質感的自己，與更有質感的愛。
我也時時刻刻提醒自己，不要用自己的付出，用情緒勒索另一半。他愛我，是因為我是一個值得他愛的人，而不是因為我付出了這麼多，所以他要更愛我。
這樣的想法放在親子關係上也是，你要給孩子有質感的愛，前提是你要是一個快樂的父母親。而不是你總說為了孩子付出、忍耐，為家庭犧牲，所以這是愛，你為了他們，所以你活得不快樂。如果你活得沒有愛、沒有快樂，你怎麼能付出有質感的愛？怎麼讓他們學習愛？
我們常在感情裡會要求對方讓我們快樂，做讓我們喜歡的事，因為這樣我們才會快樂、才感受的對方的愛。但其實，如果你本身就無法讓自己快樂，別人給了你再多，你也不會滿足。角色對換也是。
因為，不快樂的人，無法給對方有質感的愛情。
快樂，無法去「得到」，付出，無法去「交換」，你要什麼樣的愛，還是回歸到你自己本身。你富足，你才能付出，你快樂，你才能經營一段快樂的關係。你讓自己活得精彩，你才會擁有一個一起與你經營精彩人生、分享快樂的人。
你讓自己活在什麼狀況，你就會談什麼質地的愛情。
你先自己快樂，你才能好好經營一段有質感的關係。
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