做一個「好的伴侶」也要做一個「快樂的自己」 | 女王

最近常看到許多人在討論小三的話題,他們總是說:「我還不夠好嗎?我為了他做了這麼多,對他和他的家人那麼好,結果他還是劈腿,難道是我的問題嗎?」很多人認為,當一個「好的伴侶」就能打造一段好的關係,但是,這就是保證嗎?


他們認為自己對對方那麼好,對方應該也要同等的回報,或者是對方因為自己的好,而更懂得珍惜感情。的確,當你愛上一個人,你就會努力的為對方好,但是,諷刺的是,很多時候,我們所認為的「好」並不一定是對方要的。又或者說,你的「好」不一定會交換到對等的愛。


那麼,難道就要自私一點,不要再付出了嗎?也不是這樣,而是,你真的覺得他是「對的人」嗎?這段感情只有你自己在唱獨腳戲,他真的有入戲嗎?他是懂得珍惜感謝你的人嗎?你們的感情是對等的嗎?


很多人在愛情裡「奴性」很重,認為只要自己夠犧牲、夠委屈,榨乾自己、淘空自己的去愛,對方就會因為你的付出而感到感謝、回報你。我過去也曾經歷過這樣的階段,但是後來發現,那只是我自己的一廂情願,舞台上真的只有你自己是悲劇愛情的主角,對方根本就不屑一顧。這並不是一種交換和得到愛情的方式。


甚至有的人覺得自己要得到一種「好男/女友」、「好老公/老婆」的榮譽勳章,當作模範的榜樣,所以要無盡的付出,甚至只為了對方、為了家庭而活,沒有自己。但是,你認為這樣的人感情和婚姻一定幸福嗎?並不一定。


看到許多人的問題,我想了想,我覺得,在當一個「好的伴侶」的時候,你有沒有想過,你自己快樂嗎?


如果當個「好的伴侶」的同時,你並不是快樂的(或把痛苦當快樂的自虐),那麼,這樣壓榨自己的付出,並不是真正的愛,即便你可以交換的到一些,但最終還是會失敗。因為,當你心裡不快樂的去付出,對方也會感受到,你不甘願、有怨言,這也不會是一種快樂的循環和互動,最後,你越付出越不快樂,對方也越感到壓力,甚至想要逃脫。


我也曾經想為了當個「好的女友」而做一個「不快樂的自己」,我不敢表達我真實的情緒,我害怕失去感情而忍耐太多,我委屈自己配合對方,只因為想當一個「他所喜歡的女友類型」,但我知道那不是真正的我,他喜歡的也不是真正的我。最終,還是失敗,而我也因為可以不用再壓抑自己而感到解脫。


如果,你們兩個人彼此都能夠當一個好的伴侶,同時,也能當一個快樂的自己,那是最好的感情狀態。我覺得感情最輕鬆快樂的就是能同時做自己,而互相欣賞彼此的真實,然後都能夠為了對方,互相做一個好的另一半。這是雙方面都最好的狀態,這樣的感情才能長久快樂。


但是,有可能你當一個「好的伴侶」並不一定是「快樂的自己」,又或者,你比較適合當「快樂的自己」(單身),而不適合當對方「好的伴侶」。如果缺少其一,一段幸福的感情都不成立。


感情並不是單方面的,你不能自己想要快樂,又要對方處處配合你當一個你要的「好的伴侶」,那太自私了。如果你一直要求自己要當個「好的伴侶」而忽略了自己內心的快樂,那麼,這樣的關係又能撐的了多久?忍的了多久?


我所認識在感情、婚姻裡真正過的幸福的人,他們都是除了當一個「好的伴侶」之外,也從來不會忽略自己的快樂。


我有些朋友結婚了,也會自己去旅行,因為熱愛旅行,或享受獨自放空的感覺,他們會去走走,偶爾放下另一半、放下小孩,讓自己心靈沈澱、充電,讓自己擁有更快樂的心情去過生活。或者是專注於自己熱愛的事業、興趣和夢想,有的人不解的問她們:「結了婚還要自己旅行、還要放下另一半去作自己喜歡的事,這樣好嗎?」我有個朋友笑笑的回答:「我是結婚,不是坐牢。」其實,這樣的人,擁有另一半的支持,去做一個「快樂的自己」,他們的感情其實更好,也都很幸福。


真正快樂的關係,不會失去自己,而是在自己和對方身上找到一個平衡。在愛自己和愛對方中得到一個平衡。


相對來說,要求自己要做到無私、無我付出犧牲的人,他們期許自己要當一個好伴侶,但這樣的壓力往往讓自己更不快樂,伴侶也總是被他們唸不懂得回報。


我們往往在感情裡會自己一頭熱的想去為對方做點什麼,但其實,有些時候,都是我們自認為這是「為他好」,但其實最重要的是,他真的覺得你很好嗎?他真的珍惜你的好嗎?他真的覺得這是他要的「好」嗎?


如果沒有,那麼你的付出都是枉然。不是因為你對他的好是不對的,或是你不夠好,而是,你付出了錯的對象,錯的方向。


痛苦的、壓抑的、犧牲自己的去愛人,你最後得到的也不會是愛。就算是同情,那也不是愛情。最慘的是,連同情都沒有。


任何一段感情,都不值得你失去自我的、內心的快樂,如果你不快樂而得到你想要的愛,那只是自我欺騙,不真實的愛也不會長久。真正愛你的人,會希望你快樂,而不是你當一個不快樂的人,只為了滿足他的快樂。


做一個「好的伴侶」,也要做一個「快樂的自己」,缺一不可,唯有你們彼此來自內心的快樂,才能互相給予對方幸福。


不要再問:「我還不夠好嗎?」,要問問自己:「你快樂嗎?」

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