最近常看到許多人在討論小三的話題，他們總是說：「我還不夠好嗎？我為了他做了這麼多，對他和他的家人那麼好，結果他還是劈腿，難道是我的問題嗎？」很多人認為，當一個「好的伴侶」就能打造一段好的關係，但是，這就是保證嗎？
他們認為自己對對方那麼好，對方應該也要同等的回報，或者是對方因為自己的好，而更懂得珍惜感情。的確，當你愛上一個人，你就會努力的為對方好，但是，諷刺的是，很多時候，我們所認為的「好」並不一定是對方要的。又或者說，你的「好」不一定會交換到對等的愛。
那麼，難道就要自私一點，不要再付出了嗎？也不是這樣，而是，你真的覺得他是「對的人」嗎？這段感情只有你自己在唱獨腳戲，他真的有入戲嗎？他是懂得珍惜感謝你的人嗎？你們的感情是對等的嗎？
很多人在愛情裡「奴性」很重，認為只要自己夠犧牲、夠委屈，榨乾自己、淘空自己的去愛，對方就會因為你的付出而感到感謝、回報你。我過去也曾經歷過這樣的階段，但是後來發現，那只是我自己的一廂情願，舞台上真的只有你自己是悲劇愛情的主角，對方根本就不屑一顧。這並不是一種交換和得到愛情的方式。
甚至有的人覺得自己要得到一種「好男/女友」、「好老公/老婆」的榮譽勳章，當作模範的榜樣，所以要無盡的付出，甚至只為了對方、為了家庭而活，沒有自己。但是，你認為這樣的人感情和婚姻一定幸福嗎？並不一定。
看到許多人的問題，我想了想，我覺得，在當一個「好的伴侶」的時候，你有沒有想過，你自己快樂嗎？
如果當個「好的伴侶」的同時，你並不是快樂的（或把痛苦當快樂的自虐），那麼，這樣壓榨自己的付出，並不是真正的愛，即便你可以交換的到一些，但最終還是會失敗。因為，當你心裡不快樂的去付出，對方也會感受到，你不甘願、有怨言，這也不會是一種快樂的循環和互動，最後，你越付出越不快樂，對方也越感到壓力，甚至想要逃脫。
我也曾經想為了當個「好的女友」而做一個「不快樂的自己」，我不敢表達我真實的情緒，我害怕失去感情而忍耐太多，我委屈自己配合對方，只因為想當一個「他所喜歡的女友類型」，但我知道那不是真正的我，他喜歡的也不是真正的我。最終，還是失敗，而我也因為可以不用再壓抑自己而感到解脫。
如果，你們兩個人彼此都能夠當一個好的伴侶，同時，也能當一個快樂的自己，那是最好的感情狀態。我覺得感情最輕鬆快樂的就是能同時做自己，而互相欣賞彼此的真實，然後都能夠為了對方，互相做一個好的另一半。這是雙方面都最好的狀態，這樣的感情才能長久快樂。
但是，有可能你當一個「好的伴侶」並不一定是「快樂的自己」，又或者，你比較適合當「快樂的自己」（單身），而不適合當對方「好的伴侶」。如果缺少其一，一段幸福的感情都不成立。
感情並不是單方面的，你不能自己想要快樂，又要對方處處配合你當一個你要的「好的伴侶」，那太自私了。如果你一直要求自己要當個「好的伴侶」而忽略了自己內心的快樂，那麼，這樣的關係又能撐的了多久？忍的了多久？
我所認識在感情、婚姻裡真正過的幸福的人，他們都是除了當一個「好的伴侶」之外，也從來不會忽略自己的快樂。
我有些朋友結婚了，也會自己去旅行，因為熱愛旅行，或享受獨自放空的感覺，他們會去走走，偶爾放下另一半、放下小孩，讓自己心靈沈澱、充電，讓自己擁有更快樂的心情去過生活。或者是專注於自己熱愛的事業、興趣和夢想，有的人不解的問她們：「結了婚還要自己旅行、還要放下另一半去作自己喜歡的事，這樣好嗎？」我有個朋友笑笑的回答：「我是結婚，不是坐牢。」其實，這樣的人，擁有另一半的支持，去做一個「快樂的自己」，他們的感情其實更好，也都很幸福。
真正快樂的關係，不會失去自己，而是在自己和對方身上找到一個平衡。在愛自己和愛對方中得到一個平衡。
相對來說，要求自己要做到無私、無我付出犧牲的人，他們期許自己要當一個好伴侶，但這樣的壓力往往讓自己更不快樂，伴侶也總是被他們唸不懂得回報。
我們往往在感情裡會自己一頭熱的想去為對方做點什麼，但其實，有些時候，都是我們自認為這是「為他好」，但其實最重要的是，他真的覺得你很好嗎？他真的珍惜你的好嗎？他真的覺得這是他要的「好」嗎？
如果沒有，那麼你的付出都是枉然。不是因為你對他的好是不對的，或是你不夠好，而是，你付出了錯的對象，錯的方向。
痛苦的、壓抑的、犧牲自己的去愛人，你最後得到的也不會是愛。就算是同情，那也不是愛情。最慘的是，連同情都沒有。
任何一段感情，都不值得你失去自我的、內心的快樂，如果你不快樂而得到你想要的愛，那只是自我欺騙，不真實的愛也不會長久。真正愛你的人，會希望你快樂，而不是你當一個不快樂的人，只為了滿足他的快樂。
做一個「好的伴侶」，也要做一個「快樂的自己」，缺一不可，唯有你們彼此來自內心的快樂，才能互相給予對方幸福。
不要再問：「我還不夠好嗎？」，要問問自己：「你快樂嗎？」
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