對別人好,不用委屈自己 | 女王

常聽到許多人在抱怨:「為什麼我對他那麼好、付出那麼多,他還是背叛我?」、「我對他那麼好,他都不懂得感謝,只有我在付出…」、「我為他犧牲了那麼多,最後換來的是分手?」…


但說真的,「對別人好」這件事情,本身不是錯的,錯在你付出在「錯的人」身上,以及,你總是委屈自己來討好別人,想要用付出來交換愛情,這件事本身就不合理。


在談戀愛的時候,我們常會有一種付出就要有回報的態度(說付出不要回報,基本上是自己騙自己),我們認為愛情是很無我、很偉大的,如果我們可以忍受自己不喜歡的事情,逼自己去做那些本來不會做的事,去得到對方的好感、感謝和愛,這才是真愛吧?


於是很多人會去努力配合對方,甚至隱藏了自己的個性,只想當一個對方喜歡的人,而不是真正的自己。


譬如說有的人會去當對方的傭人,幫他打掃、打理家裡,覺得自己做得這麼好、地板掃得這麼乾淨,對方一定會更愛他。我還有聽過就算分手了,還去對方家裡打掃,還要清理對方跟新女友的垃圾,她說著覺得自己好無私、好偉大,我真的只想搖醒她。親愛的,他感謝妳只是因為妳是個很好的女傭,並不是把你當女友。


有的人為了要留住對方,所以什麼委屈都忍耐。譬如說對方花心、不肯承認感情、對外裝單身,甚至也願意跟對方一起演出不能公開感情的戲碼(天啊!你們是偶像明星嗎?)


有的人會去做那些自己明明不喜歡、不想做的事情,只為了讓對方更喜歡自己。


雖然說,因為跟對方在一起,你也會想要陪伴他,陪他做他喜歡的事情,這也無可厚非。但是,如果你真的沒有興趣、不想做,其實不必勉強自己一定要時時刻刻都跟對方黏在一起,我後來才覺得,與其互相陪伴對方做自己不怎麼有興趣的事,不如各自去做自己喜歡的事情,再來分享心得會更開心。


如果你們感情夠好,有足夠的信任,並不一定要時時刻刻陪在一起才能鞏固感情。也不是你要放下你手邊重要的事情、你自己有興趣的事情,去陪他,才代表你夠愛他。我後來發現,並不是如此。


真正的愛,並不是犧牲自己、委屈自己,才能換得,那種能夠暫時換來的,都不是真正的、屬於你的愛。


想當年,那些陪了半天、忍了半天,最後感情還不是都散了?!看看那些委屈自己、忍辱負重的人,最後有得到他想要的愛情?後來有過的幸福快樂嗎?並沒有。就算他好不容易獲得了婚姻,得到了對方,他的婚姻也是在漫長的忍耐和痛苦中度過。


對方覺得你可以接受那些不平等的對待,你就很難再站起身,當你可以接受他跟別人搞曖昧,他劈腿回來你還是等著他,那麼,你覺得他還會再尊重你嗎?


對別人好,不一定是為了回報,但如果你想要回報,你也不用自我欺騙。對別人好,不是你壓榨自己、委屈自己,去討好對方。我覺得對別人好,是來自你對自己好,所以你有能力去付出你的好,就像你足夠愛你自己,你才有能力去愛人。


對別人好,不是一種需索,也不是一種交換,而是,你發自內心的愛和快樂。如果你用對自己不好的方式去對別人好,你不會快樂,你的不快樂、期望,最後會加諸在對方身上形成一種壓力。最典型的就是許多父母會用犧牲自己的快樂(忍受不幸福的婚姻),對孩子說:「我都是為了你…我為你犧牲那麼多…」請問孩子聽了會快樂嗎?


如果你對自己不好,只為了討好別人,其實你內心一點也不快樂,你期望別人回報你更多,否則你的犧牲就白費了。最後別人可能跟你說:「我從來沒有要求你要犧牲。」說難聽一點,這都是你自願的,沒有人逼你,那麼,你又怎麼能逼別人要給你回報,對你負責呢?


最重要的是,很多時候,我們自以為是的對別人好,覺得這是「為他好」,但這並不一定是他想要的啊?這只是我們自己想要的。我們所做的,並不是對方想要的,那麼,做再多,也是白費力氣。


最怕的是,自以為是的付出,自私的犧牲,最後卻跟對方去討,變成感情勒索。很多時候,你以為的付出,都只是你的獨腳戲。


最快樂的付出是,你懂得對自己好,也對別人好,你們彼此都知道對方要的是什麼。你不用委屈自己、不用壓抑自己的不開心,相對的,你也不會委屈對方、讓對方不開心來迎合你的開心。這才是正向的付出和循環。


付出要來自於開心,如果做任何一件事情,不是打從你內心開心的,不是你真正喜歡的,那就不要去做。因為你做了、得不到回報,也只會讓自己更不開心。


換個角度想,如果你真的夠愛他一個人,你根本不會希望他用委屈自己的方式去愛你。因為這不是愛。


在對自己好和對別人好,愛自己和愛對方之間,取得一個美妙的平衡,那是最美好的事!


在追求愛情的路上,也別忘了傾聽自己內心的聲音。


愛不是淘空自己,而是先滿足自己,才有能力付出。




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