愛一個人,多用「加法」少用「減法」 | 愛情 | 女王

許多人在愛情裡期望一個「完美情人」的角色,有過多期待和美好的幻想,所以交往相處後常會幻滅、抱怨、挑剔對方哪裡做的不夠好,不斷的扣分、減分,認為對方為什麼不能做一個好男/女友、好老公/婆?


所以我們常會聽到朋友抱怨另一半哪裡不好,甚至在網路上公然的批評、互罵起口角,讓旁人看的膽戰心驚,我覺得這樣很不OK。因為朋友若選邊站也尷尬,如果跟著罵,對方事後又和好,也顯的兩邊不是人,白忙一場。所以我自己也很怕遇到這樣的狀況。


而且,你再怎麼罵,要跟他在一起也是你選的,沒有人逼你。難道你真的會因為他不好而離開嗎?如果沒有要離開他,又要不斷的抱怨,那不是自打嘴巴嗎?


有人說,罵另一半只是抱怨而已,有人聽、有人取暖,他才會感覺好一點。但我覺得,這對感情來說是一件很大的風險,我想任誰都不想成為自己另一半公開批評的人吧?一定會感覺到很沒面子、不舒服。如果你發洩了自己的情緒,你開心了,但另一半卻因此心裡有了疙瘩或不愉快,這對你們的關係是好的嗎?


很多人交往久了後,看對方都只看缺點,忘記了他的優點。你總是覺得自己是對的,希望對方聽你的,你以為對方一定要達到你的標準、一定要成為你的100分情人,甚至,你是用100分來要求對方...,但,事實上,沒有人生來就完美,也沒有完美情人。


在不斷要求、抱怨和苛責之前,你有想過,你自己也完美嗎?你憑什麼要求他凡事要達到你標準呢?


你用一個嚴師的角度對待自己愛的人,你不快樂,他也不開心。你只想要一個100分的好學生,完美的伴侶,這只是你自私的想像,更是不可能的事。而且,如果你真的愛他,為什麼又要用「嚴師」的角度來看待他呢?你們是伴侶關係,並不是師生的關係啊!


但是有人說:「可是他就是哪裡不好,又不肯改,我不唸他要怎麼辦?」我個人覺得,與其一直唸他哪裡不好、不斷的抱怨、批評,讓兩個人都不開心,不如換一個鼓勵的方法,你用讚美、鼓勵他的方式去讓他變的更好吧!


如果我真的很希望另一半做家事,我不會用命令或抱怨的方式去要求他做,我會用禮貌的示弱法:「老公,我好累喔,你今天可以幫忙….嗎?」、「我好需要你的幫忙喔!」這讓男人有了「英雄感」想要來幫祝你,讓他更有使命感,呵呵!


如果他做了什麼家務事,我也會用力的鼓勵他、讚美他:「你洗衣服好帥!」、「你好厲害!」你也知道,男人需要掌聲,你付出掌聲零成本,就可以得到他的幫助,不也是一件很棒的事嗎?

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生活中可以多一點幽默感,不必太嚴肅。當對方做的不好時,我們也不用太苛求,否則,以後他就不會做了。如果有人總是嫌你笨手笨腳,你還會想要做家事嗎?而且,也不是每個人凡事都做的好,總是要有一兩次失敗嘛!如果你愛他,多給他幾次機會有什麼關係?


如果是你自己做不好被對方唸,與其跟對方吵架鬧脾氣,不如低頭承認自己哪裡做不好,請對方再給你一次機會。只要口氣好一點,就不會有吵架的情況發生了。


我常開玩笑說:「因為我們不夠好,所以才有進步努力的空間嘛!如果我們太完美,就沒進步空間了!」所以我也會說:「我是預留我的進步空間!」呵呵,對方也會因為你的努力而讚美你的。


每個人都有優缺點,欣賞另一半,多欣賞他的優點,包容他的缺點。甚至,學會欣賞他的缺點。因為我們都不完美,都需要包容。不是嗎?


如果你對他有抱怨,請不要隨意的對外人抱怨,要別人評評理,這是一件很幼稚的行為。除非你已經打算不要這段婚姻、感情了,否則,兩個人的問題,還是兩個人關起門來自己解決。不要推到別人身上,也不要變成別人的壓力,讓事情變的更加複雜。


換個角度想,如果對方也公開的批評你,你的感受會好嗎?己所不欲,勿施於人,尤其是你愛的人。


我們學會用更寬容的心來對待我們愛的人,不要拿職場的要求,或完美主義、別人的標準來放到對方身上,愛一個人,多用「加法」少用「減法」,你才會讓他變的越來越好,讓你們的感情變的越來越好。


總是批評他哪裡不好,不如讚美他做的好的地方。若總是只從100分的完美要求開始扣分,不如就從50分開始替他加分吧!或許,他就會從50分、60分慢慢的成長進步...


多多感謝對方的付出,對你所愛的人,相處上多點讚美,少點苛責,他才會願意為你成為更好的人。愛情,多用加法,少用減法,多點掌聲,少點噓聲。


感情裡沒有理所當然、沒有完美無瑕,你越願意加分,感情才會加分!

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